gibt es hier positive beispiele, bei denen eine beziehung mit einem partner, der in der beratung ist und fast jede woche mehrere hotelübernachtungen und sehr weite reise hat, führt?

wir haben uns vor zwei jahren gegen uns entschieden, da er es sich nicht zutraute bzw. sich im job nicht einschränken wollte und konnte. ich hätte verständnis, bin selbst bei einer big4, aber habe selten außeneinsätze. verständnis wäre also da. er geht mir nicht aus dem kopf und ich würde es ihm gerne irgendwie mitteilen, dass es klappen könnte. kann da jemand mut machen oder hat er sogar recht, dass das nicht machbar ist?

danke.

Ich würde mal sagen, wenn er die Karriere dir vorzieht, wäre ich mir persönlich zu schade, nur die 2. Geige zu sein

Jupp.
Ich bin seit 10 Jahren in einer Beziehung, seit 6 Jahren verheiratet, wir haben eine fantastische sehr kleine Tochter und bin die gesamte Zeit Berater gewesen!

Es funktioniert. Funktioniert es immer? Nope! Ist es leicht? Nope! Hat man manchmal Phasen, in den man das Reisen hinschmeissen möchte? Jupp! Macht mir der Job trotzdem noch immer einen Riesenspaß? Jupp!
Spielt deswegen meine Familie die zweite Geige? Nope!

Man muss sich arrangieren. Gut, ich bin jetzt auch nicht mehr Einstieger, der zwangsläufig die ganze Woche beim Kunden ist. Bei mir sind es meistens 2 Nächte, der Rest läuft über Tagesreisen oder aus meinem Büro in der NL.

Message ist: ja, es geht! Der Beziehungspartner muss sich bewusst sein, worauf er sich einlässt. Und: die Zeit, die man gemeinsam hat, muss man bewusst und intensiv miteinander verbringen!

Häufiges Problem ist: alles das, was "normale Paare" in 7 Tage reinpacken, müssen Beraterpaare in 2-3 Tage packen. Dazu gehört sich zu streiten, sich zu versöhnen, Freunde treffen, sonstigen Hobbies nachgehen, Wohnung aufräumen/putzen/renovieren/umbauen/..., was auch immer!

Das gesamte gemeinsame Leben wird auf diese 2-3 Tage komprimiert!
Auch darüber muss man sich im Klaren sein!

Aber, erneut: es geht!

Beziehung und Beratung.. B&B..Das geht nie gut aus.

Ich kenne viele, die seit über 15 Jahren in Beratung tätig sind.

Sie sind immer noch single oder haben paar Scheidungen hinter sich.

Ich arbeite seit vielen Jahren in der Beratung, kenne meine Frau seit 15 Jahren, wir sind seit 10 Jahren verheiratet und haben Kinder. Geht also.

Das Unterwegssein war nie ein größeres Problem, zumal das nach ein paar Jahren besser wird.

Dass Beziehungen gerade am Berufsanfang scheitern, liegt weniger an der Beratung. Eher daran, dass Du erst mal Deinen Platz in der Welt finden musst. Und manch ein Partner passt halt nicht zu Deinem Platz.

Hi,

ich arbeite nun seit 2 Jahren in der IT-Beratung und bin ca. 2,5 Wochen im Monat unterwegs. Dabei auch mal durchgehend 2 Wochen am Stück ( Kunde in Afrika / Süd-Ost Asien). Wir sind jezt 6 Jahre zusammen und werden wohl in den nächsen 1-2 Jahren Heiraten. Am Anfang mussten wir uns erstmal etwas einspielen, gerade auch weil ich noch nebenher studiert hatte.

Mittlerweile läuft es besser denn je. Man freut sich auf die gemeinsame Zeit und nutzt diese auch viel intensiver.

Naturlich muss der Partner da auch mitspielen, wenn man mal etwas alleine mit Kumples oder so unternehmen möchte. Die richtige Mischung machts (wie so oft) :-)

Es wird nicht klappen!

Ich denke, die ersten paar Jahre sind die schwierigsten, also wenn man jung und spitz ist. Ist man da mal durch, pendelt sich alles ein und es ist langfristig möglich. Wenn aber beide Berater sind, kann das echt schwierig werden. Ganz nebenbei fände ich es auch schrecklich, mit einer Frau zusammenzusein, die genau das gleiche macht wie ich. Da schwimmt man zu sehr im eigenen Saft und engt seinen Horizont ein.

Es wird klappen!

-Berater

Klappt, wenn man weiss, wie die Muenze rollt.

"Häufiges Problem ist: alles das, was "normale Paare" in 7 Tage reinpacken, müssen Beraterpaare in 2-3 Tage packen. Dazu gehört sich zu streiten, sich zu versöhnen, Freunde treffen, sonstigen Hobbies nachgehen, Wohnung aufräumen/putzen/renovieren/umbauen/..., was auch immer!"

SOOO TRUE!
Gruesse von einem Beraterkollegen

"er geht mir nicht aus dem kopf und ich würde es ihm gerne irgendwie mitteilen, dass es klappen könnte."

Schickst Du ihm den Link zu diesem Thread? ;)

bin die te. danke für die meinungen. :)

also er ist kein anfänger mehr, sondern fast 10 jahre dabei. die reisen werden nicht weniger, da er oft sonderaufträge hat. damit müsste man sich arrangieren.

die 2. geige spielen, das hat er nie gesagt. er war so negativ gestimmt, weil er wollte, dass die beziehung die 1. geige spielt und er dem schwierig gerecht werden kann, weil er oft unterwegs ist. er wohnt z.b. seit seiner studentenzeit bei tante und onkel sehr beengt, sagt aber, es lohnt sich nicht, etwas größeres für ihn alleine zu nehmen, da er selten da ist und so wenigstens etwas anschluss hat, wenn er da ist. seine freundschaften haben wohl auch sehr gelitten oder sind eher lose geworden.

nach den antworten weiß ich nicht, ob ich überhaupt den kontakt suchen soll, um zu schauen, ob er inzwischen anders darüber denkt usw.

Hallo Threaderstellerin,

die Grundlegenden Fragen sind doch ganz einfach, liebst du ihn und liebt er dich?
Es klingt vielleicht total blöd aber Liebe kann Berge versetzen.

Man(n) muss sich wohl an den Gedanken gewöhnen, dass diese Beziehung nie so sein wird wie die deiner/eurer Freunde die sich 7 Tage die Woche sehen, gemeinsam Wohnen und immer aufeinderhocken. Die viel Zeit zusammen haben... Aber sind diese Beziehungen besser? Meist ist es doch gerade der Alltag, der eine Beziehung zum Erliegen bringt, dass ständige sehen, viel miteinander machen etc. Der Partner wird zur Selbstverständlichkeit, es gibt weniger Spannung und kribbeln.

Dein Partner wird sich die Tage, die er nicht bei dir ist, nach dir sehnen und freut sich auf den Tag, an dem er dich wieder in seinen Armen halten kann, an dem er dich nachts neben ihm liegen hat. Dein Parfüm zu riechen oder dir einfach nur in deine Augen schauen zu können. Die Spannung bleibt erhalten. Ihr habt Gesprächsthemen und langweilt euch nicht oder schweigt euch an.

Die Tage die ihr zusammen verbringt, werden intensiver genutzt. Vieles was unter der Woche nicht gemacht werden kann, muss dann in diese 2-3 Tage gepackt werden. Ist das schlimm?

Du hast Bedenken dich bei ihm zu melden, was passiert aber wenn du es nicht machst? Wirst du dich nicht eines Tages fragen, ob es nicht geklappt hätte? Wirst du es nicht bereuen, dich nicht bei ihm gemeldet zu haben? Ist es keinen Versuch wert, ihn zu überzeugen und euch eine Chance zu geben? Du/Ihr wisst, worauf ihr euch einlassen würdet, wenn es nicht funktioniert ok, so what? Aber der Wille war da! Eine Erfahrung mehr!

Wenn man mich um meine persönliche Meinung fragen würde, gibt es für mich nur eine Antwort. Machen/Versuchen! Man muss im Leben alles mitnehmen, zu dem man die Chance bekommt. Ob es gut oder schlecht wird, weiß man vorher nicht, aber im nachhinein, am letzten Tag deines Lebens wirst du dich rückblickend genau an diese Dinge erinnern, die du nicht gemacht hast.

Viel Glück bei deiner Entscheidung. :)

Es kann dann klappen, wenn beide sehr viel Verständnis für den anderen mitbringen. Bin selber Berater, allerdings zur Zeit dabei meine Doktorarbeit zu schreiben. Habe meine Freundin kennengelernt im Leave. Sie ist Juristin im Bereich M&A bei einer Top-Kanzlei.

Derzeit ist die Schwierigkeit, dass wir eine Fernbeziehung führen. Denn ich habe sie in ihrem Leave für eine LLM-Weiterbildung kennengelernt. Wir sehen uns derzeit also nur alle 2-3 Wochen an den Wochenenden. Ich bin gespannt, wie es wird, wenn ich zurück in der Beratung bin. Sie plant, dann den Standort zu wechseln, sodass wir an einem gemeinsamen Standort sind. Wenn es jetzt klappt, dann sollte es auch dann klappen. Übrigens: ich bin gerade bei ihr, aber bis heute Nachmittag können wir nichts gemeinsam machen, da sie eine Deadline hat und noch arbeiten muss... ist Mist, aber nur mit Verständnis funktioniert es.

Was stimmt mit Leuten wie dir nicht? Dann führe deinen unqualifizierten Kommentar doch wenigstens aus.

Lounge Gast schrieb:

Es wird nicht klappen!

Ich bin nicht derjenige "es wird nicht klappen".
Aber ich sehs genauso und zwar nicht, weil es grundsätzlich nicht klappen kann mit jemandem in der Beratung aber wegen:

" da er es sich nicht zutraute bzw. sich im job nicht einschränken wollte und konnte."
Das ist doch höchstwahrscheinlich nur Code dafür, dass er keine Beziehung mit ihr möchte. Wenn man wirklich sehr großes Interesse hat, probiert man es eben und schaut wo es hinführt. Sowas würde ich auch sagen, wenn es eben eine ganz nette Zeit war, aber kein tieferes Interesse besteht.

hier ist die te, danke für alle beiträge. sie helfen mir sehr. es ist so, dass der kontakt nach der entscheidung damals eher sporadisch ist, wie oft nach einer trennung. er meldet sich immer zu geburtstagen usw. ich natürlich auch. :)

ich war damals ebenfalls sehr am zweifeln, denn ich könnte mir wenig darunter vorstellen und habe mich von ihm mitziehen lassen, dass es schwierig ist bzw. sah die anderen beziehungen, bei denen paare sich täglich sehen können. mittlerweile weiß ich, dass es die perfekte beziehung nicht gibt und diese anderen paare auch ihre probleme haben. es stimmt, wir hatten immer genug zu erzählen. dahingegen fiel mir auf, dass die anderen paare sich teilweise anschweigen.

was ich gerade genau empfinde, kann ich nicht sagen, dazu müsste ich ihn erst wieder näher kennenlernen. dass ich ihn nicht vergessen kann, zeigt aber schon, dass er mir wichtig ist. ich weiß allerdings nicht, wie ich das anstellen soll, dass er nicht gleich abblockt und ich mal in ruhe mit ihm darüber sprechen kann, weiß ich nicht. es kommt mir auch alles etwas weit hergeholt vor, dass ich mir diese gedanken mache. ich kann ihn ja schlecht anrufen und dann gleich so loslegen. aber wie soll er andererseits merken, dass mein verständnis gewachsen ist und es auch positive beispiele gibt?

Ich arbeite in ner IT-Beratung und bin im Regelfall von Montag 7.30 bis Freitag 19.40 Uhr nicht da. Es gibt alle Jubel-Jahre mal nen Projekt im Raum Frankfurt (wohnen in der Nähe von Neuss) wo ich auch unter der Woche mal nen Abend da bin, da das von der Fahrtzeit so klappt (dann vielleicht alle 3mal im Monat im Schnitt), aber meistens sind die Projekte weiter weg. Klappt trotzdem, bin inzwischen zweifacher Vater und es ist zwar anders als bei Freunden - aber wir vier (plus die drei Kater^^) kommen damit klar.

Das Leben ist so individuell, daß Dir Beispiele von anderen nichts nützen. Das müßt Ihr selber entscheiden. Manche können es - bei anderen würde es nicht gehen. Wieder andere sehen sich besser nicht zu oft (und lassen sich als Rentner scheiden, weil man Alltag nicht gut kann).

In meiner Firma gibt es übrigens eine recht hohe Nachwuchsquote - ohne Scheidungen (und die Kinder sind im Regelfall auch geplant^^). Also so exotisch sind die Fernbeziehungsfamilien wohl nicht (oder ich lebe in der bubble). Aber wie gesagt, das ist was zutiefst individuelles.

Da frägt man sich, wie Fernfahrer das auf die Reihe bekommen...

Ich glaub, bei so einer Frage darf man nie auf die anderen hören.
Das ist echt echt ne persönliche Sache und das kann bei jedem anders klappen oder eben nicht.

Ich bin seit dem Abi mit meiner Freundin zusammen. Bin nach der Uni damals in der Beratung eingestiegen. Der oben genannte Punkt, dass man eben alles in 2-3 Tage packen muss - genau das ist das Problem gewesen. Nicht nur für die Beziehung.
Meine Partnerin hatte 100% Verständnis und hat mich unterstützt wo sie nur konnte. Nur ich selbst hatte keinen Bock darauf! Also hab ich die Beratung geschmissen.

Ich glaube, wichtig ist, zu erkennen, was man selbst von einer Beziehung erwartet. Für mich persönlich gehört da eben mehr als das Wochenende zu. Und wenn man an einem Wochenende mal nen Kumpel in einer anderen Stadt besucht hat, hat man die Partnerin gleich 2 Wochen so gut wie nich oder gar nich geehen.
Für mich gehört zu einer Beziehung, dass man den ALLTAG teilt. Nicht nur das Wochenende. Und den Alltag zu teilen macht mir üpersönlcih unglaublich Spaß. Zu MEINEM Leben gehört, dass man Dienstag Abends zusammen joggen geht, dann gemeinsam was kocht und den Abend gemütlich bei dem Wein auf dem Sofa chillt. Das muss nich erst am Samstag passieren - dafür ist mir das Leben viel zu kurz :-)

Aber nochmal: ich kenne auch Leute, bei denen es anders auch gut funktioniert. Es wird nicht DIE Antwort geben. Allerdings, wenn jemand, wie du geschrieben hast, von Anfang an den Job im Zweifel "über" die Beziehung stellt. Dann ist das grunsätzlich eher ne schlechte Voraussetzung dafür, dass es auf Dauer klappt. Beratung hin oder her. Die Frage ist: Wie wichtig ist IHM, jemanden in seinem Leben an seiner Seite zu haben? Im Beratersprech: Ist es ein must-have oder ist es einfach nur nice to have?

..und fast offtopic: schonmal an eine Notlüge seinerseits gedacht? Wieviele Menschen beenden eine Beziehung mit "Du bist mir zu unscheinbar, im Bett läuft zu wenig, und eigentlich bist du mir mittlerweile auch intelektuell zu low"? Da sagt man doch lieber "Es liegt an mir, nicht an dir, ich bin beziehungsunfähig, lebe zu sehr für die Arbeit um dir die Aufmerksamkeit zu geben die du verdienst, .."

Geht auf jeden Fall (mit dem richtigen Partner)!

Bin jetzt seit 10 Jahre mit meiner Frau zusammen und wir haben auch seit neuestem einen kleinen Sohn. Ich war immer im Vertrieb tätig, zunächst in DACH mit ca. 2 Hotelübernachtungen pro Woche und ca. 5 Jahre leitend im Internationalen Vertrieb und momentan nur noch am Wochenende Zuhause.

Mehr als einmal wollte ich hinschmeißen und mir was ruhiges um die Ecke suchen, aber ich habe mich jedes Mal dagegen entschieden..:-)

Klar, oftmals ist es frustrierend und die Wochenenden sind immer viiieeel zu kurz, aber es hat auch Vorteile, z.B. man hängt sich nicht immer auf der Pelle, hat während der Woche auch mal Freiheit. Viele Ehen scheitern daran, dass man ZUVIEL Zeit miteinander verbringt...

Mein Tipp außerdem: Putzfrau statt selbst putzen (spart Zeit und Ärger am Wochenende)

Ich bin aus der BEratung ausgestiegen wegen der BEziehung und dem Kinderwunsch.
Meine Partnerin hatte schon immer klar kommuniziert, dass sie sich nicht vorstellen kann Kinder zu haben, wenn ich die ganze Zeit unterwegs wäre. Da ich auch teilweise Projekte hatte, wo man am Wochenende nicht heim kam, war es auch mein Wunsch, nicht mehr nur für die Firma zu leben.

Wir sind jetzt beide auch glücklicher wie zuvor und haben mittlerweile auch Kinder. Evtl wäre ich aber in der Beratung geblieben, wenn ich wie manch anderer nur 2-3 Tage die Woche unterwegs gewesen wäre oder aber öfters Projekte in der Nähe gehabt hätte.

Also ich stell es mir auch schwierig für den Partner vor, wenn der andere die ganze Woche nicht da ist. Ob du dich damit arrangieren kannst, musst du selbst herausfinden. Sollte Frust entstehen, kannst du dich ja evtl damit trösten, dass die Frau oder der Herr wenigstens gutes Geld heim bringt, das du ausgeben kannst ;)

Meine Beziehung hat jahrelang gut funktioniert, solange ich in der Beratung und in der Regel 4-5 Tage die Woche unterwegs war. Am Anfang haben wir noch fast jeden Tag telefoniert, aber das wurde dann mit der Zeit deutlich weniger. Die Wochenenden waren immer vollgepackt mit Unternehmungen etc. Als ich dann raus bin und wir 7 Tage die aufeinander gehockt haben, hat sich dann rausgestellt, dass dafür nicht mehr genug gemeinsame Interessen da waren, denn wir hatten uns über die Jahr doch stark auseinanderentwickelt - ging dann recht schnell auseinander ?

bin die te. danke für die tipps. :)

ich habe natürlich daran gedacht, dass es ein lüge ist. allerdings hatte er noch nie eine freundin bisher. daher denke ich, dass er sich nichts darunter vorstellen kann oder zu seiner sonst auch etwas vorsichtigen art passt es dann, dass er es lässt. da er mir nicht aus dem kopf geht, dachte ich, ich schaue noch mal. allerdings habt ihr recht. ich weiß auch nicht, wie ich es anfangen sollte, mit ihm dies zu besprechen, da er vermutlich ein treffen abblocken würde. er ist sehr ernsthaft und würde sich dann vermutlich "verpflichtet" fühlen.

Eine Frau darf niemals die erste Geige im Leben eines Mannes spielen. Und meiner Erfahrung nach wollen die Frauen das auch gar nicht, sonst ist nämlich die Spannung aus der Beziehung raus und es wird fahrig.

Mein Tipp an die Threaderöffnerin... ruf deinen Geliebten jetzt an und stell ihm einfach die Frage der Fragen. Die soll er mit Ja oder Nein beantworten. Fertig! Wenn er rumdruckst, dann vergiss es. Wenn er dir ein klares "Ja" gibt, dann hat eure Beziehung eine Chance - egal was andere sagen ;)

danke, nur leider haben wir seit längerem keinen kontakt mehr, da wird er bestimmt nicht sofort zustimmen. :)

Lounge Gast schrieb:

Eine Frau darf niemals die erste Geige im Leben eines Mannes
spielen. Und meiner Erfahrung nach wollen die Frauen das auch
gar nicht, sonst ist nämlich die Spannung aus der Beziehung
raus und es wird fahrig.

Mein Tipp an die Threaderöffnerin... ruf deinen Geliebten
jetzt an und stell ihm einfach die Frage der Fragen. Die soll
er mit Ja oder Nein beantworten. Fertig! Wenn er rumdruckst,
dann vergiss es. Wenn er dir ein klares "Ja" gibt,
dann hat eure Beziehung eine Chance - egal was andere sagen ;)

"Der Ex-Freund meiner Schwester ist Unternehmensberater" (War mal Slogan einer U-Beratung) --> Zugang zur Zukunft. Wer weiß es? 100 Extrapunkte winken :-)

Mit dem richtigen Partner geht das auf jeden Fall. Mein Partner ist Rechtsanwalt im M&A, ich selbst Beraterin. Die Wochenenden sind wunderschön, natürlich muss man besser und strukturierter planen, aber dafür erlebt man dann eine viel intensivere Zeit ...

Ja... man kann sich das auch schön reden natürlich.
Es widerspricht doch schon dem Konzept von "Freizeit gemeinsam haben", wenn ich diese Zeit im Vorfeld "strukturiert planen" muss.

Lounge Gast schrieb:

Mit dem richtigen Partner geht das auf jeden Fall. Mein
Partner ist Rechtsanwalt im M&A, ich selbst Beraterin.
Die Wochenenden sind wunderschön, natürlich muss man besser
und strukturierter planen, aber dafür erlebt man dann eine
viel intensivere Zeit ...