Professorensprüche III: Stilblüten in der Vorlesung Teil 2
So mancher Professor kann schon fast Vergnügungssteuer für das Infotainment in der Vorlesung erheben.
Negativer Grenzertrag
»Nehmen wir an, Sie sind in der Wüste und knapp vor`m verdursten, und dann kommt ein Beduine und reicht Ihnen eine Kiste Punica, was machen Sie da? Klar, Sie schütten das Zeug nur so in sich rein und anschließend kotzen Sie den ganzen Scheiß wieder in den Sand und verrecken jämmerlich vor Durst... - das nennt man dann negativen Grenzertrag.«
Käfer im Haben
Der Professor angesichts eines Krabbeltiers auf dem Projektor: »Ein Käfer! Und ausgerechnet im Haben! Ich werde ihn wohl mal ins Soll umbuchen müssen.« Der Käfer jedoch ignoriert diesen Umbuchungsvorgang. »Schon wieder der Käfer! Und schon wieder im Haben!« Wir befürchten, daß die Angelegenheit in einem kaltblütigen Mord endete.
Bargeldlose Gesellschaft
Professor: »Stellen Sie sich vor: Die bargeldlose Gesellschaft. Jeder bezahlt mit Kreditkarte. Es gibt nur ein Problem: Wo bekommen Sie ihr Haschisch her ?«
Wissensvermittlung!
Professor: »Wenn wir ausschließlich ihr Gehirn schulen wollten, dann würde ich ihnen jetzt hier einen Vortrag über den erhöhten Eiweißverbrauch eines Maikäfers im Sturzflug erzählen.«
Lieferkonditionen
»Sehr gute Lieferkonditionen sind,
- wenn die Ware frei Haus
- mit voller Risikoübernahme des Herstellers
- von netten Damen mit nettem Outfit in die 12. Etage
- mit einem Lächeln - naja auch mit einem leichten Stöhnen
zur Tür des Verbrauchers gebracht wird.«
Vorlesungsende
Professor, eine Minute vor Vorlesungsende: »Sie müssen sagen, wann hier Feierabend ist.«
Lineare Dynamische Skalierung
Über einen Algorithmus mit dem klangvollen Namen Lineare Dynamische Skalierung. Das Wort ist besser als was es meint. Aber das ist im Marketing ja häufig so.«
Vorlesung zu theoretisch
»Also, es haben sich einige beschwert daß meine Vorlesung zu theoretisch sei, deshalb bringe ich jetzt ein praktisches Beispiel: Stellen wir uns einen Zylinder mit unendlich grossem Durchmesser vor...«
Wer investiert
P rofessor: »Wer investiert denn in diesem unserem Lande?«
Student: »Der Staat.« - Pause -
Professor: »Sie kommen wohl aus dem tiefsten Osten?«
(Der Professor hatte 5 Minuten vorher erklärt, daß in der Makroökonomie nur der Unternehmenssektor investiert.)
Damals
»Das schlimmste was ich hatte, war ein Fiat 850 Sport, der konnte schneller rosten als ich fahren.«
Kurtaxe
»Kurtaxe, diese moderne Form der Wegelagerei.«
Die Uhr
Es ist nicht schlimm für uns Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen sich die Uhr ans Ohr zu halten.
Vorlesungsende
»Wann haben wir eigentlich angefangen? Ach, dann müssen wir ja gleich schon wieder aufhören, dabei sind Sie mir gerade so ans Herz gewachsen.«
Zu spät
»Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?« Ein asiatische Kommilitone betritt den Raum. »Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!«
Das Bier
Professor : »Was meinen Sie, was ich zu Hause für eine Karte kriege, wenn ich abends mehr als ein Bier trinke!«