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ProfessorensprücheSprüche

Professorensprüche V: Noch mehr Stilblüten

Manche Professoren geben wirklich alles, um auch dem letzten Studi zum geistigen Durchbruch zu verhelfen. Hier ein weiterer Teil unserer Sammlung der besten Professorensprüche.

Ein männlicher, lachender Puppenkopf.

Professor: „Ich weiß, Sie denken jeder Professor hält sein Fach für das wichtigste. Aber lassen Sie sich dazu eines sagen: Marketing ist das wichtigste!“

Professor macht Studentin rund: „Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!“
Sie: „Was`n Tuten?“

Student: „Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?“
Professor: „Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige.“

Professor:„Ich weiß, daß das für Sie noch zu schwer und kompliziert ist, aber ich wollte mal mein Wissen so richtig raushängen lassen.“

Professor über Marktsegmentierungskriterien: „In einer Zeit, in der sich 75jährige noch wie Jungstars unter 85jährigen fühlen, muss der Begriff Senioren zur Disposition gestellt werden!“

Eine Studentin kommt zu spät, setzt sich und fängt an mit ihrer Nachbarin zu reden. Der Professor blickt auf und sagt: „Es gibt Dinge, die ändern sich nie.“

Professor: „Opportunitätskosten sind, wenn Sie ein Mädchen zum Walnußeis-Essen einladen, und dann später noch ins Kino und sie sich hinterher nicht küssen läßt.“

Professor: „Kann man einen Controller zum Marketing-Mann umschulen? Lassen Sie mich mit einer zweiten Frage antworten: Kann man einen Esel zum Rennpferd machen?“

Beim Erklären der Kurvendiskussion - Professor: „Damit ihr`ss wißt: Wo keine Potenz ist, kann man auch nichts runterholen!“

Der Professor steht vor einem überfüllten Seminarraum. „Warum sind denn soviele in meinem Kurs? Soviele gehören doch hier garnicht rein!“ Student: „Sie sind so beliebt!“ Professor: „Ach, hören Sie doch auf!“

Professor in Steuerlehre: „Man hat den Eindruck, Finanzämter seien die moderne Form der Christenverfolgung!“

Professor zum Thema Produktinnovation: „Mittlerweile kann man schon einen Urlaub im All buchen!“
Student: „Na, dann kann man ja endlich seine Alte auf den Mond schießen!“

Professor: „Wenn sie diese Aufgabe gelöst haben, dann werden sie wissen was ein intellektueller Lustgewinn ist!“

Professor: „Nehmen wir an, Sie sind in der Wüste und knapp vor `m verdursten, und dann kommt ein Beduine und reicht Ihnen eine Kiste Punica, was machen Sie da? Klar, Sie schütten das Zeug nur so in sich rein und anschließend kotzen Sie den ganzen Scheiß wieder in den Sand und verrecken jämmerlich vor Durst. Das nennt man dann negativen Grenzertrag.“

Professor: „Die Erfahrung hat gezeigt, daß die Motivation der Studenten mit der Zunahme der Sitzreihenzahl abnimmt.“

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: „Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter.“

Professor in Wirtschaftspädagogik: „Manche Profesoren legen derart viele Folien auf, daß sie zu regelrechten Overhead-Orgasmen kommen!“

Professor: „Statistisch gesehen bin ich nur an einem von ihnen interessiert, der es später in der Wirtschaft zu etwas bringen wird. Leider weiß ich jetzt noch nicht, wer das sein wird und deshalb muss ich mich mit ihnen allen herumärgern.“

Professor: „Ich verstehe, Sie sehen das hier als Dienstleistung, da darf ich keine Fragen stellen“

Professor: „Der Student muß es wissen, der Assistent muß wissen, wo es steht, der Prof muß wissen, wo der Assistent ist.“


Im Hörsaal zu Beginn der Vorlesung.
Professor: „Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, die werden am Ende des Semesters nicht mehr da sein.“

Professor: „Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muß Sie ihn selber machen.“
„Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? - Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.“

Professor: „Wer einem Konkurrenten ans Bein pinkeln will, braucht ausreichende Liquidität.“

Professor: „Wenn Studenten gut in Mathe sind, studieren sie Physik. Wenn Studenten die Integral und Differentialrechung und die vier Grundrechenarten beherrschen, studieren sie Chemie. Wenn Studenten die vier Grundrechenarten beherrschen, studieren sie Biologie. Und dann gibt es noch Studenten, die können nur Rechnungen schreiben lassen.“