Ich hätte da nun gar nicht mit dem höheren Gehalt argumentiert, sondern damit, dass zumindest ich mir mal die Zeit mit einem Baby nicht nehmen lassen möchte. Ich weiß, dass es auch dazu 10000 Meinungen gibt, aber ein Kind ist im Babyalter einfach besser bei der Mutter aufgehoben, als in einem Hort.

Und zum Thema Mann: SAP bietet z.b. die Möglichkeit, dass ein Mann (bis das Kind 3 Jahre alt ist) insgesamt 3 Monate bezahlt zuhause bleiben kann, eine wirklich tolle Regelung!

Ich wollte nun mit meinem obigen Text keiner Frau die Freiheit nehmen Karriere machen zu können, aber sie ist es ja nunmal die die Kinder bekommen kann, und nicht der Mann. Alleine das gibt ja schon einen kleinen Auswahl, wenn man nun nicht daran denkt, dass es vllt sogar schon während der Schwangerschaft zu Ausfällen kommt. In manchen Branchen sind wohl selbst schon diese "geringen" Ausfälle von großer Bedeutung.

Ich denke bei einer Umfrage würde man immernoch auf das Ergebnis kommen, dass mehr Frauen den Wunsch hätten bei ihrem Kind zu bleiben als Männer, das wird heutzutage aber einfach schwerer, weil die Zahl der Alleinerziehenden gestiegen ist. bzw. das Gehalt des Mannes alleine nicht mehr ausreicht, die Fixkosten zu decken. Es ist also teilweise zu einem Teufelskreis geworden.

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Man muss das auch alles mal in dem Kontext der heutigen Gesellschaft und des Zeitgeistes sehen. Da hat sich sehr, sehr viel verändert. Früher reicht es aus, der oder die schönste aus dem Dorf zu sein, heute werden globale Maßstäbe angelegt. Hier ein Artikel, der das alles in Beziehung setzt und das IMHO sehr klar illustriert.

Ich zitiere:
"Das magische Dreieck der Postmoderne: Geld, Sex, Aufmerksamkeit

Das größte Verbrechen der Postmoderne am Menschen ist der Raub seiner Privatheit. Ein öffentliches Kraftfeld aus Geld, Sex und Aufmerksamkeit, welches von einer zumeist unsichtbaren Masse etabliert wurde, ist an die Stelle von physischen und geistigen Rückzugsräumen getreten. Die Welt hat sich in einem sehr niederen Sinne individualisiert, denn jeder muß schauen, irgendwie besonders zu wirken, damit ihn seine Umwelt wahrnimmt. Frustrierend ist, daß es anscheinend keine Alternativen zu diesem magischen Dreieck Geld, Sex und Aufmerksamkeit gibt.

?Geld regiert die Welt!?, das weiß mittlerweile schon jedes Kind. Aber das stimmt nicht ganz, denn was hilft großer Reichtum, wenn man einsam ist? Sicherlich, alles ist käuflich, aber vollkommen befriedigend dürften sowohl gekaufte Liebe als auch gekaufte Freunde nicht sein. Deshalb muß das Sprichwort erweitert werden: ?Geld, Sex und Aufmerksamkeit regieren die Welt!?

Geld: ?Mein Haus, mein Auto, mein Boot?

Beim Geld ist dies am einfachsten einzusehen. Wir definieren uns über Statussymbole und wünschen uns, größtmögliche Befriedigung unserer materiellen Bedürfnisse. ?Mein Haus, mein Auto, mein Boot?, hieß es in einer Werbung der Sparkasse Ende der 90er-?Jahre.

Der französische Skandalautor Michel Houellebecq deutet in seinem Roman ?Ausweitung der Kampfzone? jedoch an, weshalb neben dem Geld der Sex eine Art Parallelwährung ist: ?Der Sex, sagte ich mir, stellt in unserer Gesellschaft eindeutig ein zweites Differenzierungssystem dar, das vom Geld völlig unabhängig ist; und es funktioniert auf mindestens genauso erbarmungslose Weise. (?) In einem völlig liberalen Wirtschaftssystem häufen einige wenige beträchtliche Reichtümer an; andere verkommen in der Arbeitslosigkeit und im Elend. In einem völlig liberalen Sexualsystem haben einige ein abwechslungsreiches und erregendes Sexualleben; andere sind auf Masturbation und Einsamkeit beschränkt. Der Wirtschaftsliberalismus ist die erweiterte Kampfzone, das heißt, er gilt für alle Altersstufen und Gesellschaftsklassen. Ebenso bedeutet der sexuelle Liberalismus die Ausweitung der Kampfzone, ihre Ausdehnung auf alle Altersklassen und Gesellschaftsklassen.?

Sex: Die Meßlatte liegt viel zu hoch.

Die Verinnerlichung des Sexualsystems läuft in unserer kaum mehr zwischen privat und öffentlich unterscheidenden Gesellschaft über Indoktrination. Durch ständigen ? bewußten oder unbewußten ? Konsum von Sexualität trainieren uns Werbung, Alltagskultur, Fernsehen und andere Medien ein hoch sensibilisiertes Verhältnis zu unserem Körper an. Die Meßlatte liegt dadurch enorm hoch, so daß sie fast jeder reißt. Frustration ist also für die Masse vorprogrammiert, denn kaum einer kann seine körperlichen Bedürfnisse in der Weise befriedigen, wie es ihm öffentlich vorgegaukelt wird.

Wir erleben ein ?Theater der Körper?, welches eine Elite aufführt, die höchsten Wert auf dessen Optimierung legt. Die Masse kann dem nicht folgen, aber die Idealbilder haben einen enormen sexuellen Erwartungsdruck zur Folge, der letztendlich zu einem Weniger an tatsächlicher Lust führen dürfte. Der kolumbianische Reaktionär Nicolás Gómez Dávila überspitzte diesen Punkt wie folgt: ?Erotismus ist die sexuelle Aktivität des Impotenten auf dem Kadaver der Sinnlichkeit.?

Aufmerksamkeit: Hunderte Bekanntschaften, aber keine Freunde

Neben den körperlichen Bindungen hat sich auch die Suche nach sozialen Kontakten in der Massengesellschaft, die keine festen Gemeinschaften mehr kennt, verändert. Über Humor, Extravaganz, Integrität und dem Herausstellen unserer (Pseudo)-Individualität kämpfen wir um das knappe Gut Aufmerksamkeit unserer Mitmenschen. Aufmerksamkeit ist jedoch nur ein kurz? bis mittelfristig wirksames Surrogat für intensive zwischenmenschliche Beziehungen. ?Hauptsache anerkannt?, lautet das Motto der jungen Leute von heute, ?und wenn möglich auch einmal 15 Minuten berühmt.? Für was man eigentlich Aufmerksamkeit bekommen möchte, gerät dabei in den Hintergrund. Natürlich hat ein virtuoser Cellist es verdient, für sein Talent besonders beachtet zu werden. Mit welcher Berechtigung aber drängt sich ein gewöhnliches 16jähriges Mädchen mit schiefer Stimme in die Öffentlichkeit?

Dem Kampf um Geld, Sex und Aufmerksamkeit liegt ein kurz? bis mittelfristiges Denken zugrunde, welches auf ideelle Güter und wahrhaft überindividuelle Ziele verzichtet. Alle, die diesen Gesetzen der Postmoderne nicht folgen, haben es äußerst schwer. Denn einerseits ist für sie ein Schritt zurück in die Vergangenheit unmöglich beziehungsweise wäre nur Folklore, andererseits ist es für einen Menschen, der über sich selbst hinaus wirken möchte, nicht befriedigend in eine Gegenwelt zu flüchten.

Ein neuer Zauber des Privaten ist notwendig.

Doch vor der Lösung aller anderen Probleme unseres Gemeinwesens gilt es, sich und sein Umfeld von der Anziehungskraft dieses magischen Dreiecks der Gegenwart zu befreien. Das bedeutet nicht, daß es keinen Einfluß auf unser Leben mehr haben darf. Seine Beschränktheit müssen wir jedoch erkennen und deshalb den Blick für Metaphysisches weiten und den Kampf um unsere Privatsphäre aufnehmen. Der erste Schritt kann nur im Privaten erfolgen.

Wie schwierig dies unter den gegebenen gesellschaftlichen Umständen ist, hat der Soziologe Wolfgang Sofsky in seiner Streitschrift ?Verteidigung des Privaten? herausgearbeitet, indem er auf die politische Dimension des Raubs von persönlichen Rückzugsräumen hingewiesen hat. Sofsky meint, ?daß das Private unter ideologischem Verdacht steht. Unpolitische Bekenntnisse, Wahlabstinenz, Gleichgültigkeit gegenüber dem Machttheater, Verweigerung des Applaus ? dies zählt als Verrat an der Demokratie.? Dem ist nur eins hinzuzufügen: Nicht nur unsere Politiker sind Feinde der Privatheit ? nein, viel schlimmer: vielleicht sind wir alle gerade dabei, uns gegenseitig unsere privaten Rückzugsorte zu zerstören. Ein Erhalt dieser Räume ist nur durch eine Entzauberung des magischen Dreiecks Geld, Sex, Aufmerksamkeit möglich. Leider hat noch niemand den richtigen Zauberstab gefunden.

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"Mit 30 sollte man sowieso eine Partnerschaft anstreben."
"Wie gesagt: Das wichtigste ist der Partner! Wer eine gute, stabile Beziehung hat, braucht nicht unbedingt Freunde."

Und genau deshalb gibt es so dermaßen viele verzweifelte Männer Ü30. Weil sich durch was auch immer genau die o.g. Vorstellung in die Köpfe gebrannt hat.

Wenn man sich diesbezüglich allerdings von dieser Vorstellung abkapselt, ein SELBSTbestimmtes Leben führt läuft vieles ganz anders. Aufgrund einer gewissen Lockerheit klappt es mit Frauen um Längen besser.

Wenn ich bei mir im Büro sehe wie viele Leute zwischen 25 und 35 außer ihrem Partner rein gar nichts haben schauert es mir von der Vorstellung, ein Dasein zu fristen, das nur auf Job und die eine Beziehung ausgelegt ist.
Die Leute haben weder Hobbys, noch sonst groß soziale Kontakte außerhalb der Beziehung, eine megalangweilige Freizeitgestaltung, 1-2 Standardurlaube im Jahr, das wars. Es wird montags ausschweifend erzählt, wie man samstagmittag in der Stadt beim Shoppen war. Ein richtiges Highlight. Wow.
Wie tief ist das Loch in das man fällt, wenn die Beziehung zerbricht?
Weil man nie gelernt hat, ein eigenes Leben zu führen, die fremdbestimmten Faktoren waren immer stärker.

Wer meint, dass sich die soziale Isolation mit einer Partnerschaft von heute auf morgen auflöst, irrt gewaltig. Im Gegenteil, man wird sogar auf eine gewisse Art noch einsamer...

antworten

Wisst ihr eigentlich wieviele Singles es in Deutschland gibt? Viele gutaussehende Frauen und Männer leben alleine. Bin selber w und momentan in keiner Beziehung. Letztendlich geht es doch darum ob es passt, also jemanden zu finden mit man sich ohne Worte versteht. Ob ein Mann jetzt 1000? mehr oder weniger verdient, wäre mir persönlich nicht sooo wichtig. Und Äußerlichkeiten sind zweitrangig.... (wenn überhaupt)

Lounge Gast schrieb:

Lounge Gast schrieb:

Nun zur Sache "Frauen haben es besser": wenn
man es
nur von der einen Seite aus betrachtet habt ihr wohl
recht,
denn wenn sich eine Frau wo anmeldet, hat sie ziemlich
schnell männlichen Kontakt, wenn sie nicht gerade kacke
aussieht, aber will sie diesen männlichen Kontakt?!
Was sind jetzt die konkreten Frauenprobleme? Der
Themenkomplex Vereinbarkeit von Kind & Beruf?

Als Frau hast du immerhin die Entscheidungsmöglichkeit. Ein
Mann hingegen nicht! Keine Frau -> keine Kinder/Familie.
Und wer nicht gut darin ist Frauen anzusprechen und eine
Beziehung anzubahnen wird auch ohne Frau bleiben.

Aber wieviele Männer machen denn wirklich Karriere? Das sind
die Wenigsten.
Für einen Job umziehen oder viel unterwegs zu sein, ohne
gross Karriere zu machen, wird eher die Norm als die Ausnahme
sein. D.h. der ganze Stress war umsonst, bzw. nur für ein
paar Tausender mehr im Jahr.
Die Wahrscheinlichkeit, am Ende sowohl ohne Familie als auch
ohne Karriere dazustehen wird recht gross sein.

Und ich denke auch das Frau es bei sozialen Dingen oft
leichter hat.
Solange du zumindest durchschnittlich aussiehst, kannst du
auch einen Mann abbekommen. Du hast die
Entscheidungsmöglichkeiten zw. einem Mann fürs Bett, für eine
Beziehung oder für die Gründung einer Familie. Es liegt an
dir, alles steht dir offen.
Als Mann bleibt einem eventuell nur die Ausssicht darauf
Karriere zu machen - was viele aber auch nicht erreichen
werden.

Um aber wieder zum ursprünglichen Thema zurückzukommen:
Leute, geht raus und versucht Kontakt zu anderen Menschen zu
finden. Zuhause rumsitzen wird euch definitiv nicht
weiterbringen. Und ich weiss wovon ich spreche...

antworten

"Und genau deshalb gibt es so dermaßen viele verzweifelte Männer Ü30. Weil sich durch was auch immer genau die o.g. Vorstellung in die Köpfe gebrannt hat."

"Wer meint, dass sich die soziale Isolation mit einer Partnerschaft von heute auf morgen auflöst, irrt gewaltig. Im Gegenteil, man wird sogar auf eine gewisse Art noch einsamer...
"

Da ist was dran. Aber Langzeitsingles haben wohl eindeutig gelernt, allein zurecht zu kommen. Für den Langzeitsingle ist eine Beziehung immer eine Aufwertung der persönlichen Situation.

Für die meisten Menschen reicht eine Beziehung, inklusive der damit verbundenen familiären Kontakte, locker aus. Das ist nun mal Standard. Klar kann sowas öde oder langweilig werden und wenn Schluss ist, ist das oft ein Desaster. Dennoch fährt der Beziehungsmensch immer besser als der Single, denk ich. Es gibt auch die ultimativen Einzelgänger, aber die Regel ist das nicht.

Frauen tun sich mit der Anbahnung von Beziehungen generell leichter, weil sie dabei eigentlich immer eine passive Rolle spielen. Wenn man Frauen fragt, wie sie angesprochen werden wollen, wissen die das meistens gar nicht. Die müssen sich etwa in einer Bar nur irgendwo hinstellen und werden garantiert angequatscht. Die können quasi Anmachen "sammeln" und sich dann bequem entscheiden. Das ist fast eine Art "Recruiting-Prozess", bei dem der Frau die Rolle des Unternehmens zukommt. Sie ist also immer im Vorteil, wie das Unternehmen bei der Stellenbesetzung.

Der Mann-Frau-Komplex ist ja immer wieder Thema. Die ganze Ausgeh-Industrie mit ihren Kneipen und Clubs ist hauptsächlich dafür da, weibliches Angebot und männliche Nachfrage zusammen zu bringen. Ich für meinen Teil kann mir aber kaum vorstellen, mich auf eine Frau einzulassen, die sich in irgendwelchen Kneipen oder Clubs rumtreibt und sich dort zur Schau stellt. Nein, mit so Partymäusen kann ich nix anfangen und allein ausgehen ist auch schlecht.

Bloß wo kann man seriöse Frauen sonst treffen/kennenlernen? Ich frag mich oft, wo ich bestimmte Kolleginnen privat antreffen könnte. In der Firma starte ich niemals einen Anbandelungsversuch. Viel zu riskant und folgenreich, auch wenn der Job eigentlich ideal wäre (Gesprächsthemen, Einschätzbarkeit, etc.).

Wie dem auch sei: Ein soziales Umfeld ist das Wichtigste. Das weiß ich als zugezogener, anonymer Großstadtsingle jetzt. Wenn ich mir nämlich eine Zukunft ganz ohne Beziehung vorstelle, wird mir ganz anders.

Hier in der Stadt gibts wohl tausende Frauen/Männer, denen es ähnlich geht. Ich weiß nur nicht, ob das gut oder schlecht ist.

antworten

@Vorrednerin

Viele gut aussehende Männer und Frauen leben alleine? Halte ich für ein Gerücht. Rein statistisch mag es vielleicht fast 50 % Single Männer und 50% Frauen geben, aber faktisch scoren nur 20 % aller Männer bei 80% aller Frauen. Die 80 % "Normalos" kloppen sich dann um die restlichen 20 % der Frauen.

antworten

Bezüglich der Wichtigkeit von Geld in der Partnerwahl:

Ich glaube, ich stelle mich da ziemlich dumm bei an. Mein Problem ist, dass ich für meine Verhältnisse relativ bescheiden lebe, da ich gegenüber Freunde und Familie nicht als Angeber wirken möchte, und da mir Konsum nicht so wichtig ist und nicht so viel bedeutet. Bin 38, wohne in einer 3 Zimmer Wohnung in 'ner deutschen Grossstadt, fahre einen C-Klasse Mercedes. Habe aber über 4 Millionen an Vermögen und verdiene knapp 'ne Million Euro im Jahr. Wenn ich mich jemandem vorstelle, und selbst, wenn ich erzähle, was ich beruflich mache, würde niemand den blassesten Schimmer von meiner finanziellen Situation haben, sondern eher so denken "verdient vielleicht 100k oder so".

Was soll ich da machen? Auf Totalkonsum umschalten, und mir 'ne Rolex, einen Ferrari, und ein 2 Mio. Haus kaufen? Oder Frauen konkret sagen "verdiene 'ne Million"? Kommt mir beides ziemlich niveaulos und geschmacklos vor.

Andererseits bringt mir meine finanzielle Situation zur Zeit bei Frauen ganz und gar nix. Wenn das angeblich wirklich so von Vorteil sein soll, sollte ich mich da besser anstellen. Noch dazu bin ich Frauen gegenüber etwas schüchtern, gerade, wenn ich sie noch nicht so gut kenne. Was soll ich tun?

antworten

Lounge Gast schrieb:

Die Leute haben weder Hobbys, noch sonst groß soziale
Kontakte außerhalb der Beziehung, eine megalangweilige
Freizeitgestaltung, 1-2 Standardurlaube im Jahr, das wars. Es
wird montags ausschweifend erzählt, wie man samstagmittag in
der Stadt beim Shoppen war. Ein richtiges Highlight. Wow.

Ja gefällt mir gut. Ein bescheidenes Leben mit Familie und Standardurlaub - das ist der Traum der meisten Menschen. Diese "Ich-könnte-ja-was-verpassen"-Menschen gehen mir wahnsinnig auf den Zeiger. Schon die alten Griechen wußten, dass man nur durch Gelassenheit und Seelenruhe zur Weisheit findet.

Der Bedarf nach Freundschaft ändert sich ziemlich fundamental, wenn man Familie hat. Ist doch klar, dass man lieber mit Leuten was unternimmt, die auch Kinder haben oder die auch in einer Beziehung leben. Dementsprechend ist das oft der Zeitpunkt, wo so manche Freundschaft zerbricht. Du würdest es als "soziale Isolation" bezeichnen. Ich würde sagen, dass du und ich in komplett anderen Welten leben.

antworten

Du solltest darüber nachdenken was an deiner Persönlichkeit für Frauen interessant ist. Außerdem solltest du darüber nachdenken was dich an Frauen interessiert.

Wenn du bei diesen beiden Themenfeldern sicher bist, hast du ein stimmiges Auftreten gegenüber Frauen und du wirst auch immer genug interessante Gesprächsthemen haben.

Außerdem kannst du sehr gut abprüfen, ob deine Gesprächspartnerin zu dir passt und ihr euch versteht. :)

Viel Erfolg dabei!

antworten

@Schüchterner Millionär

Geh einfach in die nächste Edel-Disko, zum nächsten Golfturnier, in den örtlichen Tennisclub oder an die Pferderennbahn. Meinetwegen auch Casino. Alle Probleme bzgl. Frauen gelöst.

antworten

Ok, aber auch wenn sich mehr Männer um Frauen bemühen müssen als umgekehrt, kann ich dir sagen, dass es nicht lange gut gehen wird, wenn es nicht der passende Deckel ist. Dann kommt nämlich früher oder später die Trennung, Scheidung etc. und man ist wieder allein und es vielleicht auch irgendwann aus Enttäuschung echt Leid nochmal was anzufangen, weil man jahrelang mit einem Fremden zusammenwar. Von daher besser was passendes finden, als sich frühzeitig binden!

Lounge Gast schrieb:

@Vorrednerin

Viele gut aussehende Männer und Frauen leben alleine? Halte
ich für ein Gerücht. Rein statistisch mag es vielleicht fast
50 % Single Männer und 50% Frauen geben, aber faktisch scoren
nur 20 % aller Männer bei 80% aller Frauen. Die 80 %
"Normalos" kloppen sich dann um die restlichen 20 %
der Frauen.

antworten

Ich (w) finde schüchterne Typen einfach toll! ;-)

antworten

es gibt bereits zahlreiche meetup- u. facebook-gruppen, aber aus meiner erfahrung ist es dort besonders schwer leute für regelmäßige aktivitäten zu treffen.
der unterschied zum studium ist ganz einfach: im studium sieht man sich täglich oder wöchentlich, bei einem treffen mit berufseinsteigern wahrscheinlich nur 1x.
zudem sind dort leider oft komische leute dabei, die nur jemanden suchen, damit sie nicht alleine in den club gehen müssen, die aber an einer weiteren bekanntschaft nicht interessiert sind.

antworten

PS: Es gibt viele komische Leute, die sich dann einfach nicht mehr melden oder nicht mehr auf Mails etc. antworten.
Habe ich jetzt schon ein paar Mal erlebt. Ich denke, es lag nicht unbedingt an mir.
Im Studium hat man dieses Problem nicht: Wie gesagt, man sieht sich regelmäßig u. kann sich oft vor Ort verabreden.

antworten

@ Millionär
Ich nehme mal an, dass du eine eigene Firma hast? Wie wäre es wenn du dort ein paar Hübsche Damen einstellst :) Ansonsten denk ich mal, dass du schon dein Reichtum signalisieren musst, weil wie kann eine Frau das sonst wissen..Kauf keine Rolex oder so was. Wenn du auf Niveau stehst, kauf dir teure Schuhe, sei elegant gekleidet. Fahr kein proll-Auto, steig bei Mercedes noch ne Klasse auf. Glaub mir, es wird dir Vorteile verschaffen!

antworten

Aber nur die, die zusätzlich noch Millionär sind, gell? :D

Lounge Gast schrieb:

Ich (w) finde schüchterne Typen einfach toll! ;-)

antworten

es ist so, es gibt Aufreisserkerle, die sind super charismatisch und wickeln jede Frau ohne weiteres um den Finger. Die Kerle müssen nicht mal hübsch sein

Dagegen gibt es sogar sehr durchtrainierte, beruflich erfolgreiche Männer, die dennoch keinen Erfolg bei Frauen haben. Einfach weil Frau "das gewisse etwas" oder das "gewisse Kribbeln im Bauch" fehlt.

Dann kann mann noch so gut aussehen und noch so reich sein, Frau will nix von ihm.

So geht es mir, bin sportlich, trainiert, 1,80 groß, bin Partner einer UB, fahre einen Porsche, dennoch läuft mit Frauen nix ausser mal nen ONS oder ne kurze Affaire, einfach weil Frau sagt "du bist zwar toll aber iwie fehlt das gewisse etwas"

es ist wie verhext ....

kenne sogar einen Millionär, der ist mit 40 sogar noch Jungfrau.

antworten

@ofen : bin selber auch Millionär ( Vermögen nicht Einkommen ) und bin Partner einer mittelständischen UB und tue mich auch schwer mit Frauen, wie ich das schon in vorhergehenden Posts erläutert habe. Wie gesagt, mal eine ins Bett krieg ich schon, aber mehr will keine von mir ... obwohl ich mich sehr bemühe.

Jedenfalls bringt es nix wenn ich junge hübsche Frauen einstelle. Deswegen wollen die ja noch längst keine Beziehung mit mir !!

das ist ja das problem

Wenn Frau einfach "nicht das gewisse etwas" oder das "Bauchkribbeln" spürt, dann kommt man als Mann einfach nicht in Frage. Da kanst Du reich sein wie du willst.

Oder auch noch so schön und durchtrainiert. Wenn Frau "es" nicht fühlt, dann ist das einfach egal wie schön oder reich du bist. Wir Männer nehmen auch eine Frau, solang die uns optisch gefällt, Frauen sind da einfach viel komplexer. Lieber nehmen die einen Assi der ihnen das besondere Gefühl gibt, statt einen Millionär wie mich, wo sie eben kein Kribbeln hat

antworten

Das glaubst du tatsächlich? Du beschränkst dich mit diesem Glauben selber...

Aber du weißt wohl nicht welches gewisse Etwas die Frauen an dir vermissen und kannst es ihnen daher nicht geben - obwohl du es in dir trägst.

antworten

Verrückt, jetzt sind also nur noch Einkommensmillionäre und Porschefahrer einsam...

antworten

Eben! Hier scheinen mal wieder viele zu "vergessen", dass Frauen keine Ware sind, die man sich mit Geld, Ansehen etc. kaufen kann, sondern Menschen, die sich ganz willkürlich verlieben oder eben nicht. Dass Männer mit so einem Frauenbild keine abkriegen, ist nicht nur verständlich, sondern sogar wünschenswert.
Natürlich gibt es die Frauen, die sich kaufen lassen. Aber ob das nun die erstrebenswerten Partnerschaften sind...

Lounge Gast schrieb:

es ist so, es gibt Aufreisserkerle, die sind super
charismatisch und wickeln jede Frau ohne weiteres um den
Finger. Die Kerle müssen nicht mal hübsch sein

Dagegen gibt es sogar sehr durchtrainierte, beruflich
erfolgreiche Männer, die dennoch keinen Erfolg bei Frauen
haben. Einfach weil Frau "das gewisse etwas" oder
das "gewisse Kribbeln im Bauch" fehlt.

Dann kann mann noch so gut aussehen und noch so reich sein,
Frau will nix von ihm.

So geht es mir, bin sportlich, trainiert, 1,80 groß, bin
Partner einer UB, fahre einen Porsche, dennoch läuft mit
Frauen nix ausser mal nen ONS oder ne kurze Affaire, einfach
weil Frau sagt "du bist zwar toll aber iwie fehlt das
gewisse etwas"

es ist wie verhext ....

kenne sogar einen Millionär, der ist mit 40 sogar noch
Jungfrau.

antworten

Hehe scheinen ja hier nur noch Millionäre zu sein!Ihr solltet es machen ,wie in dem Film der Prinz von Zamunda.Wenn euch dann noch eine Frau liebt ,dann ist es die richtige!Die Tipps das vorhandene Kapital zur Schau zu Stellen ,sind einfach nur menschlich verachtend!Wenn ihr das wollt,dann kauft euch eine Ukrainerin durch eine Partnervermittlung.Eine Frau die one night stands gemacht hat ,würde ich an eurer Stelle auch ablehnen!Das passt nicht zu einer Frau!Schaut euch mal die Trüken an!Die haben offenbar fast alle eine Frau!Kannte mal einen ,der obwohl er alle paar Monate durchgedreht ist aufgrund einer Schizophrenie und dementsprechend nicht arbeiten konnte ,trotzdem eine wunderschöne Frau hatte.Die hat er übrigens wie er mir gesagt hat über seine Eltern kennengelernt!

antworten

Seit wann ist die Käuflichkeit eine Frage der Nationalität?

antworten

@millionär: die Frauen dürfen nicht mitbekommen, dass man sich sehr um sie bemüht. Weil dann denken die warum man das nötig hat und dann fragen sie sich ob man eventuell keine andere findet, ob man einsam ist usw und das ist unattraktiv.

Reichtum zeigen ist immer gut, aber nur subtil. Viele Frauen werden denk ich mal nicht wissen was ein "Partner bei der UB" bedeutet, ausser dass es langweilig klingt. Mit Worten kann man schwer Reichtum zeigen, gibt eh zu viele Poser und Angeber da draußen, die der Frau nur was vormachen, da sind Frauen sehr misstrauisch.

In teure Restaurants einladen ist auch absolut falsch, so zeigt man auch nicht seinen Reichtum und die Frauen könnten auch denken man will ihnen was vormachen. Bzw sie werden sich unwohl fühlen, der ganze Aufwand nur für Sie?.. Man sollte ihr auch keine Getränke ausgeben, wenn sie fremd ist, soll sie selbst zahlen!

Also, Reichtum zeigt man nur subtil. Teure schuhe, Mal nebenbei in Lamborghini einsteigen. Kein großes Wort drüber verlieren wieviel man verdient. Am besten gar nicht sagen was man macht, das macht neugierig :)

antworten

Versuchs mal vielleicht mit einer Frau in deinem Alter und mit herausragenden inneren Werten.

Anstatt sich bei hübschen Teenies einzuschleichen!

Lounge Gast schrieb:

@ofen : bin selber auch Millionär ( Vermögen nicht Einkommen
) und bin Partner einer mittelständischen UB und tue mich
auch schwer mit Frauen, wie ich das schon in vorhergehenden
Posts erläutert habe. Wie gesagt, mal eine ins Bett krieg ich
schon, aber mehr will keine von mir ... obwohl ich mich sehr
bemühe.

Jedenfalls bringt es nix wenn ich junge hübsche Frauen
einstelle. Deswegen wollen die ja noch längst keine Beziehung
mit mir !!

das ist ja das problem

Wenn Frau einfach "nicht das gewisse etwas" oder
das "Bauchkribbeln" spürt, dann kommt man als Mann
einfach nicht in Frage. Da kanst Du reich sein wie du willst.

Oder auch noch so schön und durchtrainiert. Wenn Frau
"es" nicht fühlt, dann ist das einfach egal wie
schön oder reich du bist. Wir Männer nehmen auch eine Frau,
solang die uns optisch gefällt, Frauen sind da einfach viel
komplexer. Lieber nehmen die einen Assi der ihnen das
besondere Gefühl gibt, statt einen Millionär wie mich, wo sie
eben kein Kribbeln hat

antworten

Aber Hallo!

Wer sagt hier was von Geld? Wird sofort eine Geldgiere unterstellt, gell!

Lounge Gast schrieb:

Aber nur die, die zusätzlich noch Millionär sind, gell? :D

Lounge Gast schrieb:

Ich (w) finde schüchterne Typen einfach toll! ;-)

antworten

Eben, das Geld bringt dir gar nichts, wenn du schüchtern bist.

Die Typen, die mit geiler Tussie im Porsche rumflitzen, sind eben richtige Angeber.

Ein bestimmter Typ steht da drauf.

Kann mir aber nicht vorstellen, dass du mit so einer dann glücklich wirst, wenn du eher der "Bill-Gates"-Typ bist (bescheidenes, ruhiges Auftreten).

antworten

back to topic!

Bloß wo kann man seriöse Frauen sonst treffen/kennenlernen?

Tipps?

Hier in der Stadt gibts wohl tausende Frauen/Männer, denen es
ähnlich geht.

Richtig, nur wie lernt man die Leute kennen u. bringt sie dazu, dass sie sich einem auch mal öffnen?

antworten

Da sieht man mal, wie das im Leben eigentlich ist. Der 0815 Bandklopper bei Daimler hat in der Regel sein kleines Häuschen, eine nette Frau und Familie und seine Kumpels, mit denen er zu Sportveranstaltungen usw. geht. Abi? Studium? Wie man hier sieht, nur was für einsame Soziopathen, die mangels Alternativen mit ihrer sogenanntne "Karriere" kuscheln müssen.

Studium war der größte Fehler meines Lebens.

antworten

Irgendwie ist es bezeichnend, dass der Thread jetzt gerade wieder in Richtung "Wie finde ich Ü 30 noch einen Partner?" ausartet. Gibt es ab 30 wirklich kein soziales Leben mehr abseits von Arbeit und Partnerschaft?

Ich finde den interessantesten Ansatz den mit den Social-Network-Gruppen. Allerdings müßte man irgendwie ausschließen können, dass das Ganze zu unverbindlich wird. "New in Town" macht das, indem die Leute Geld zahlen müssen. Da sehe ich jetzt aber wieder die Gefahr, dass dann die Leute, die einfach nur ihrern Freundeskreis erweitern wollen total abgeschreckt werden und sich quasi nurnoch total isolierte Außenseiter mit gutem Einkommen ( ich sag nur "schüchternenr Millionär") zusammenfinden.

Lounge Gast schrieb:

Hallo,
ich stehe mal wieder vor der Situation, dass ich aus
beruflichen Gründen neu in einer Stadt bin (gut, fast ein
Jahr, aber trotzdem) u. hier immer noch so gut wie keine
richtigen Freunde gefunden habe.
Zwar habe ich mich diesmal gleich bei Facebook- und
meetup-Gruppen angemeldet u. versuche auch über Sportinserate
Leute kennenzulernen, jedoch ist es so, dass insb. bei
Facebook viele Leute sind, die nicht auf meiner Wellenlänge
sind.
Bei anderen Leuten ist es auch so, dass die Bekanntschaften
sporadisch sind oder wieder im Sand verlaufen.
Ich versuche zB schon seit geraumer zeit wieder Kontakt zu
einigen netten Leuten herzustellen, doch die haben am
Wochenende grundsätzlich nie Zeit, weil sie über Monate
hinweg ausgebucht sind.
Bin auch schon seit langer Zeit Single u. weiss nicht wie ich
das in diesen zeiten ändern soll, wo alles immer nur
vorübergehend und kurzfristig ist u. die Leute meistens eh
keine Zeit füreinander haben.
Manchmal habe ich richtig Angst vor den Wochenenden weil ich
nicht so gerne alleine bin.
Wie geht ihr mit der Problematik um, dass so viele Leute
keine Zeit haben? habt ihr sonst irgendwelche Tipps?
PS. Ich poste hier, weil ich mein Problem für ein typisches
Problem unseres Berufsalltags sehe.

antworten

Warum wollt Ihr denn unbedingt Frauen kennenlernen? Lasst es einfach. Wir werden von denen doch nur unterdrückt und angemeckert. Lieber alleine und glücklich!!

Ehe ist doch nur ein gesellschaftlicher Zwang - auf dem Rücken der Männer. Ich würde nie wieder heiraten - wenn es nicht schon zu spät wäre :-(

Lounge Gast schrieb:

back to topic!

Bloß wo kann man seriöse Frauen sonst
treffen/kennenlernen?

Tipps?

Hier in der Stadt gibts wohl tausende Frauen/Männer,
denen es
ähnlich geht.

Richtig, nur wie lernt man die Leute kennen u. bringt sie
dazu, dass sie sich einem auch mal öffnen?

antworten

Ich will mich hier bestimmt nicht anpreisen, aber zumindest der angebliche "schüchterne Millionär" ist absolut das, was sich doch viele Frauen wünschen, oder eben zumindest ich! Und zwar sieht es doch bei Frauen oft so aus, dass sie Angeber unheimlich hassen und verabscheuen! Ich muss mit einem Mann auch mal in einen Imbiss-Chinesen gehen können oder in eine Fast-Food-Kette, ohne das er das Schreien anfängt, ich möchte auch nicht jeden Tag top durchgestylt rumlaufen müssen und er eben auch nicht, damit man sich toll findet, da langt auch mal ein Pulli von H&M! Aber wenn es darum geht Fixkosten decken zu müssen, oder unvorhergesehene Kosten durch Krankheit etc. ist doch jede Frau beruhigt, wenn sie weiß, dass genug Geld vorhanden ist!!!! Das hat für mich absolut nichts mit Oberflächlichkeit zutun, das ist einfach nur ein ausgeprägtes Sicherheitsdenken, was viele eben noch haben! Wenn mir ein Mann nicht zusagt, sei es optisch oder vom Charakter her, würde daran auch kein Porsche oder eine Rolex etwas ändern können, aber wenn man einen Mann als Mensch sowieso toll findet, dann ist der Porsche etc. doch einfach nur noch das Tüpfelchen auf dem i!

Ich denke viele Frauen stehen nicht dazu, aber wenn es heißen würde, man hat zwei Männer vor sich: gleicher Charakter, gleiches Aussehen, im Grunde einen Klon, dann nimmt jede lieber den Reicheren, als den Armen!!!!

Geld beruhigt einfach, fertig aus!

Komisch finde ich bloß, dass man bei diesem allgemeinen Threadthema wieder auf "Geld" gekommen ist ....

antworten

bin der Millionär mit Porsche von oben. Klar ich versuche es nicht bei 10 jahre jüngeren Barbie Tussis, sondern bei ganz normalen Frauen, teils auch bei dickeren ( macht mir nix aus ). Bei den weniger hübschen heisst es dann, so einer wie ich könne doch viel bessere Frauen haben, was ich den mit ihr wolle ...

dann ansonsten macht man es immer falsch, egal wie. Mache ich einen auf Nicht-Reich, bin ich zu wenig reich ... komme ich mit dem Porsche zum date, bin ich der reiche Angeber. Bin ich selbstbewusst ( und ich bin selbstbewusst ) dann bin ich zu selbstbewusst und wenig einfühlsam. Bin ich lieb und nett und einfühlsam, dann bin ich zu weich für Frau usw.

heiraten würde ich auch nicht gerade, aber mit Ü30 wenigstens mal eine Beziehung geführt zu haben, fände ich schon toll. Bisher hatte ich noch nie im Leben eine Beziehung, daher würde ich durchaus einiges an Geld springen lassen um so einen "Wingman" wie vom TO beschrieben zu bezahlen.

Früher im Studium sah ich alles locker. Von wegen "konzentriere dich auf dein Studium, irgendwann kommt schon eine Frau" und so ging das das ganze Studium über. Später als Einsteiger dachte ich "kümmer dich erstmal um deine Karriere, irgendwann kommt die Richtige"
dann machte ich mich mit einer UB selbständig und ich dachte "regle erstmal den Erfolg der Firma, später kommt dann die Richtige schon"

nun ja, bisher kam sie eben nicht .. liegt aber eben daran, habe schon öfters Flirtcoaches in Anspruch genommen, dass ich eben nie wirklich Flirtfähigkeiten entwickelt habe. D.h. ich kann gut mit Frauen reden, aber eben so wie das Frauen mit einem guten Freund tun. Ich werde dadurch eben nicht als potenzieller Partner gesehen.
So auch die Analyse meines Therapeuten. Ich weiß, viele können das nicht nachvollziehen, insbesondere Frauen nicht und schon gar nicht Männer die gut mit Frauen können. Aber ich habe laut meinem Therapeuten schon starke psychosomathische Beschwerden durch die lange Einsamkeit ( Kopfschmerzen, Schlafstörungen .. )

Studium und Geld Themen, da flog mir immer alles zu, aber bei dem einen Thema habe ich noch weniger Erfolg als ein Hilfsarbeiter ohne Schulabschluss ...

antworten

Entweder man ist Alpha oder Beta. Die meisten Akademiker sind charakterlich gesehen ziemliche Waschlappen und Betas. Das kommt davon, dass sie von frühen Kindesbeinen an nur das Buckeln nach oben und Dienen gelernt haben. Da wird dann von seinem Sachbearbeiter-Posten nach Hause gekommen und nur darüber berichtet, wie geknechtet man vom Chef wird. Die meisten Frauen stehen aber auf selbstbewusste Alphas (und dazu braucht man kein Studium).

Lasst mal ein Dutzend 0815 Akademiker und ein Dutzend 0815 Handwerker in eine normale Disko gehen. Die Akademiker sehen kein Land, halten sich an ihren (alkoholfreien) Getränken fest und unterhalten sich über Windows-Updates, während die Handwerker den halben Laden flachlegen. Und dann wird sich gewundert, warum man alleine ist.

antworten

Doch. Hat man allerdings keine Arbeit und Partnerschaft, wird einem ein weiteres soziales Leben über 30 nichts bringen.

Lounge Gast schrieb:

Irgendwie ist es bezeichnend, dass der Thread jetzt gerade
wieder in Richtung "Wie finde ich Ü 30 noch einen
Partner?" ausartet. Gibt es ab 30 wirklich kein soziales
Leben mehr abseits von Arbeit und Partnerschaft?

antworten

obwohl frauen wirklich sehr nerven können - und zwar fast alle -, können sie einem auch so viel positives geben, dass ich mich wirklich sehr danach sehne.

antworten

Lounge Gast schrieb:

Irgendwie ist es bezeichnend, dass der Thread jetzt gerade
wieder in Richtung "Wie finde ich Ü 30 noch einen
Partner?" ausartet. Gibt es ab 30 wirklich kein soziales
Leben mehr abseits von Arbeit und Partnerschaft?

Bei vielen Leuten nicht!

Die vielen Leute, die keinen Partner haben, trauen sich nicht so recht aus der Haut (vielleicht ist es ihnen unangenehm?).
Ist auf jeden Fall verdammt schwer Gleichgesinnte kennenzulernen, obwohl es ja mehr als genug gibt.

Ich finde den interessantesten Ansatz den mit den
Social-Network-Gruppen. Allerdings müßte man irgendwie
ausschließen können, dass das Ganze zu unverbindlich wird.

Die Unverbindlichkeit ist das grösste Problem.
meistens sieht man die Leute danach nicht wieder.

Besser wären Vereine, in denen viele Neuzugezogene sind. Hat jemand Tipps?
habe an Lauftreffs oder Alpenverein gedacht.

antworten

Tja: Glück im Spiel und Pech in der Liebe - und umgekehrt. So ist das halt.

antworten

nochmal der bei Frauen erfolglose Millionär, nennen wir mich mal Sam, falls ich noch weitere Beiträge schreibe.

Jedenfalls schüchtern bin ich nicht. Sonst hätte ich mein Unternehmen ja nicht aufbauen können. Ich verhandle täglich mit Banken, Geschäftsführern, hochrangigen Kunden, Anlegern usw.
Kann erfolgreich Präsentationen abhalten oder Workshops koordinieren. DAS alles macht mir nichts aus. Aber das bringt mir auch nichts bei Frauen. Frauen wollen einen Mann wo sie "das gewisse etwas" fühlen, das was bei Frauen Bauchkribbeln auslöst. Das konnte ich einer Frau halt niemals geben. Gerade irgendwelche Handwerker dagegen schaffen das viel einfacher.

Mein Bruder ist Ex Hauptschüler und Handwerker. Er ist mega pleite und ziemlich überschuldet ( kenne seine Finanzen sehr genau, da ich ihm einige male den Kopf aus der Schlinge bei den Banken geholt habe ), hat zig negativ Einträge bei der Schufa. Der kommt aber bei Frauen super gut an, besser aussehen als ich tut er dabei nicht ( wir beide sehen nicht schlecht aus aber auch nicht besonders gut ).
Er kommt sogar bei sehr hübschen Frauen an, teils mit Abi und Studium. Er ist so ein Kerl, der unterhält im Verein oder sonst wo auf Feiern automatisch ohne viel dafür zu tun, ganze Runden und bringt ganze Gruppen zum lachen. DAS ist der Typ Mann auf den Frauen seit der Steinzeit stehen. Nämlich der Alpha Mann, Typ Rudelführer. Frauen bestreiten das zwar gerne, verlieben sich aber unterbewusst oft in solche Männer. Das bestätigen mein Psychotherapeut aber auch viele Flirtcoaches.

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Ahja, der berühmte "Alpha"...
Der scheint er gerade nicht zu sein, wenn er nicht viel dafür tun muss, dass die Leute ihn mögen. Unter "Alpha" verstehe ich eher jemanden mit einem aggressiven Auftreten, der alles in die Hand nehmen will. Und ich kann dir versichern, auf solche Männer stehe ich nicht. Jemand der die Menschen einfach so zum Lachen bringt, scheint eher sozial zu sein und eine gute Beobachtungsgabe sowie Humor zu haben. Und ja, das kommt gut an.

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Eben ! bins nochmal der Sam von oben. Ein Alpha Mann ist KEINER der andere kontrollieren will ! sondern eben so einen wie du beschrieben hast. Der super top sozial integriert ist und eben den Ban der Aufmerksamkeit im sozialen Umfeld auf sich zieht und alle zum lachen bringt ! eben so wie mein Handwerker Bruder ohne Geld, nur mit Schulden. Darauf stehen Frauen unterbewusst, darum kriegt er sogar Akademikerinnen ab ( die dann nach einer weile keinen Bock mehr auf ihn haben weil er im Leben es zu nix bringt ) und ich eben gar keine Frau.

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Könnte jemand mal bitte einen seperaten "Heul - Mich will keine Frau weil ich kein böser Alpha-Mann bin"-Thread aufmachen?

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Erzähl uns lieber mal etwas über deinen Werdegang hin zum Partner der UB. Das interessiert die meisten hier sicherlich mehr als der Rest. Ist ja ein WiWi-Forum.

Hattest du Vitamin B?

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Entweder man ist Alpha oder Beta. Die meisten Akademiker sind
charakterlich gesehen ziemliche Waschlappen und Betas. Das
kommt davon, dass sie von frühen Kindesbeinen an nur das
Buckeln nach oben und Dienen gelernt haben.

Hier ist nochmal der Einkommensmillionär.

Die Alphathese stimmt natürlich. Erfolgreiche Akademiker sind nie "pure Alphas". Ohne gelernt zu haben, zu buckeln, wenn's notwendig ist, hat man es schwer, beruflich erfolgreich zu sein. Geht mir nicht anders.

Bzgl. Alphaverhalten: Hängt natürlich immer von der Umgebung ab. In beruflichen Situationen, aber auch in vielen privaten Situationen mit vertrauten Leuten, trete ich oftmals als Alphamensch auf, d.h. ich kann Meetings/Gespräche/Runden von Freunden im Gespräch dominieren. Allerdings halte ich mich zurück, wenn Leute mir unbekannt sind und ich sie nicht einschätzen kann. Deshalb würde ich z.B. nie mit einem Fremden in 'ner Kneipe oder so Streitereien anfangen, während so klassische "Handwerke Alpha's" dazu wohl eher geneigt sind.

Zum Schluss mal Amsüantes zum Lesen bzgl. Frauen/Männer Beziehungen, das zum Thema passt (ziemlich lange, aber schnell zu lesen, jeweils unten auf Next klicken): http://www.laddertheory.com/

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Sam, die Theorie kennst du ja sehr gut, das kann ich aus eigenen Erfahrungen und ein paar wenigen Büchern bestätigen.
Absolut tötlich für einen Flirst ist Verzweiflung. Wenn die Frau nur einen Funken Verzweiflung, Unterwürfigkeit spürt ist es in der Regel gelaufen.
Und eben diese Verzweiflung scheint bei dir sehr ausgeprägt zu sein.

Du schreibst, dass du "keine Frau" abbekommst, d.h. dir würde ja überhaupt eine Frau schon genügen, also ist dein Anspruch nahezu bei Null. Genau das spürt eine Frau auch, dass der Kerl gegenüber nicht "MICH", sonden IRGENDEINE Frau sucht.

Das von dir beschriebene "gewisse Etwas" nimmst du gerne als Ausrede her, dein Bruder hat es, du nicht. Zum gewissen Etwas gehört allerdings auch beruflicher Erfolg und Geld. Und hier hast du einen fetten Trumpf gegenüber den allermeisten Männern. Spätestens Frauen ab Ende 20 finden diesen Punkt nicht ganz so unwichtig, wenngleich sie es natürlich nicht offen zugeben. Genausowenig wird zugegeben, dass die sexuellen Qualitäten auch ganz wichtig sind und vieles andere kompensieren.

antworten

Hier ist noch mal Sam. Zum beruflichen Erfolg : nein ich hatte kein Vitamin B, komme aus einer einfachen Arbeiterfamilie ( mein Bruder ist ja Handwerker, wie mein Vater auch ). Habe Wirtschaftsingenieurwesen an einer FH studiert, nebenbei in der IT gearbeitet. Später stieg ich dank guter Noten und meiner guten Nebenjobs bei einem Konzern ein, im Bereich Inhouse IT Strategieberatung. Nach einigen Jahren Erfahrung wurde ich zum Senior Consultant befördert. Dort konnte ich gute Kontakte spannen und habe mich mit einigen Bekannten aus dem Konzern selbständig gemacht. Dank guter Kontakte zum Konzern bekamen wir schnell erstmal Aufträge von dort ( auch weil wir dort ja ein Loch reingerissen haben mit unser Kündigung ). Später kamen auch noch weitere Aufträge von aussen, gewannen wir per Ausschreibung und dank unserer guter Referenzen durch unsere Konzernprojekte.

Weil die Arbeit immer mehr wurde durch weitere Projekte, fingen wir an erste Mitarbeiter einzustellen. Auch das erste ganz neue Projekt abseits von unserem Konzern lief sehr gut, wir konnten bei der Firma noch weitere Mitarbeiter von uns in weitere Folgeprojekte unterbringen, unsere Mitarbeiteranzahl wuchs daher weiter. Dank dieser Projekterfolge und auch durch die sonstigen Referenzen bekamen wir dann weitere Projekte von anderen Firmen, auch wieder durch Ausschreibung, wir stellten weitere Mitarbeiter ein. Einige die als erste Mitarbeiter bei uns anfingen, sind bei uns nun Bereichs - bzw. Abteilungsleiter, oft schon in jungen Jahren. Sie sind bei uns mitgewachsen. Nun, so in etwa war mein Weg in die UB Partnerschaft.

zu den Frauen : selbstverständlich weiß ich, dass Verzweiflung der totale Attraktivitätskiller ist. Und es kam vllt falsch rüber, ich will nicht irgendeine Frau, sondern schon eine die zu mir passt. "Irgendeine" hätte ich nämlich längst schon haben können. Und hin und wieder krieg ich ja mal auch eine ab für ne kurze Affaire oder so. Aber halt eine Frau die zu mir passt, auch gebildet ist, Sport treibt und gepflegt ist, bei denen scheitere ich regelmässig, zumindest wenn es um was festes geht.

antworten

Lieber Sam,

du hast es zumindest geschafft, dass sich die WiWi-Treff-Community für dich interessiert und das mit den Frauen kriegen wir auch noch hin. ;)

Ich habe einige Jahre eine der weltweit größten Flirt-Plattformen geleitet und kenne mich in dem Thema recht gut aus. Ich kenne außerdem die gängigen Angebote und Inhalte der Flirt-Coaches und es wundert mich nicht, dass sie dir nicht zum Durchbruch verholfen haben, da sie sich in ihren Kursen auf "Schüchternheit überwinden" und einige Grundregeln der Kommunikation konzentrieren und du mit diesen Themen sicherlich kein Problem hast.

Wenn du Lust und Zeit hast, überleg dir, wie wir persönlich in Kontakt treten können. Vielleicht kann ich dir helfen oder dir zumindest eine Richtung geben, in der du nach einer Lösung suchen kannst.

Viele Grüße

Mr. X

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Vorsicht Sam ,da könnte einer versuchen dich zu entführen oder nur zu berauben!Traue keinem Menschen!

antworten

Ich würde Sam gerne persönlich kennenlernen! Ich bin weiblich, 25 Jahre alt und Akademikerin (LL.M.). Natürlich werde ich hier keine Emailadresse von mir veröffentlichen, aber falls Interesse besteht, kommt Kontakt bestimmt zustande!

antworten

@Mr. X

Jetzt bin ich aber auch gespannt.

An was kann es denn noch liegen, dass man keine Frau bekommt, wenn man die Regeln der Flirtcoaches beherzigt?

antworten

Oh ja, jetzt hat der gute Sam die Golddigger (weiblich wie männlich) geweckt.

antworten

Lounge Gast ich kam jetzt erst heim. Werde morgen etwas dazu schreiben.

Gruß
Mr. X

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Nicht zu vergessen noch ein Problemchen:

Je länger lebt man allein desto schwieriger wird es eine Partnerschaft aufzubauen und auf Dauer zu erhalten. Man kennt es eben nicht.

antworten

Manches ist wohl einfach Schicksal. Selbst wenn die Umfeldbedingungen sehr günstig sind (viel Geld, beruflicherer hoher Status), will es einfach nicht klappen? Dann hat das Leben wohl einach etwas anderes mit einem vor.

antworten

Hallo m,34
ich glaube nicht, dass es um Grundschulfreunde geht, sondern um Leute, mit denen man das Abitur gemacht hat, von Klasse 5-13 ist es eine lange Zeit, da bleibt durchaus was hängen, wenn man sich nicht total isoliert.

Deine Haltung zu Leuten aus dem produzierenden Bereich kann ich ein wenig nachvollziehen. Da ist vieles oft "einfacher", es geht nach dem Feierabend um 16 Uhr um Autos, den nächsten Sauf-Urlaub oder der Fussballclub.

Das Szenario 10 Akademiker vs. 10 Handwerker ist ein sehr theoretisches. Es gibt bei den Handwerkern genauso schüchterne und zurückhaltende, die vielleicht mit dem anderen Umgangston in der Produtkionshalle nicht klar kommen, sensibel, in sich gekehrt sind.
Genauso gibt es bei den Akademikern genügend "Ladykiller".
Ich finde in diesem Zusammenhang ist das alles viel zu pauschalisiert, wenngleich ich die Intention dieses Vergleichs nachvollziehen kann.

Führt Euch aber mal bitte vor Augen, dass es genügend Leute gibt, die finanzielle Probleme haben, die alles überstrahlen. Die denken dann, dass es ohne Geld bei Frauen eh nicht klappen kann etc.

Die hier beschriebenen Probleme sind zum größten Teil purer Luxus.

"Nicht zu vergessen noch ein Problemchen:
Je länger lebt man allein desto schwieriger wird es eine Partnerschaft aufzubauen und auf Dauer zu erhalten. Man kennt es eben nicht. "

Umgekehrt gesagt: Je länger man sich an eine Beziehung klammert, desto weniger lernt man, sein Leben auch allein zu meistern.

Die Frage ist, was schlimmer ist: Von einer langen Single-Zeit in eine Beziehung oder von einer langen Beziehung in eine Single-Zeit. Die Antwort dürfte klar sein.

antworten

Ich sehe das anders. Eine Beziehung ist nicht nur positiv, im Gegenteil! Ich (m, 33) kann jedem nur raten, sich von den Frauen fernzuhalten und schon gar nicht aus Verzweiflung in eine Beziehung zu gehen. (gemecker, hohe Kosten, evtl noch Kinder etc.)

antworten

Lounge Gast schrieb:

Die Frage ist, was schlimmer ist: Von einer langen
Single-Zeit in eine Beziehung oder von einer langen Beziehung
in eine Single-Zeit. Die Antwort dürfte klar sein.

Ja die Antwort ist klar. Single sein ist besch***. Kaum vorstellbar, wie man diesen unnatürlichen Zustand noch verklären kann. Ehrlich - ich verstehe ja wenn man sich sich sein eigenes Dasein schönredet. Das entspricht schliesslich der menschlichen Natur. Aber warum das Single-Dasein schön sein soll, das begreife ich nicht. Was nützt einem die tolle Freiheit, wenn man sie mit niemandem teilen kann?

Es ist absolut unsinnig eine Beziehung gar nicht erst anzustreben, weil man angeblich verlernt, alleine klarzukommen. Das ist so, als würde man keinen Kaffee trinken, weil man sich vor den Entzugserscheinungen fürchtet. Leute - werdet erwachsen. Die oben geschmäten Handwerker und Produktionsarbeiter sind euch von der Reife her meilenweit voraus. Ihr seid keinen Deut besser, nur weil ihr euch nicht für Fussball interessiert. Ihr haltet euch für tiefgründig - ich sehe nur dumpfen Hedonismus

antworten

Zum Thema "Großstadtleben":

Ich wohne in München. Wenn ich mir die Kfz-Kennzeichen bei mir in der Straße bzw. im Parkhaus meiner Firma anschaue, fällt mir auf, dass locker 10 % bzw. 20 % der Fahrzeuge von auswärts stammen. Mit auswärts meine ich dabei, dass die Fahrzeuge außerhalb des Großraums München zugelassen sind.

Das ist ein wunderbares Beispiel, wie viele Zugezogene hier wohnen. Klar, es gibt auch andere Gründe für eine auswärtige Zulassung (Firmenwagen, etc.), aber ein Trend ist definitiv erkennbar.

Das Problem ist:
Der Zeitgeist und auch die Medien suggerieren den jungen Menschen, dass ein solches Leben in einer fremden Großstadt erstrebenswert ist. Je weiter man von zu Hause wegzieht, desto "cooler" ist es. Dadurch bleiben viele soziale Beziehungen und Bindungen auf der Strecke. Ich seh es auch bei mir in der Firma: Ständig wechselt da jemand oder kommt neu rein.

Ich finde die Entwicklung hin zu einer zunehmend bindungslosen Gesellschaft bedenklich. Allein wenn man die Kindererziehung betrachtet: Wie einfach und bequem ist es, auf Eltern oder Verwandte zurückgreifen zu können, wenn das Kind mal betreut werden muss. Das bedeutet doch auch für einen selber mehr Freiheit. Stattdessen zieht man freiwillig in die anonyme Großstadt, wo man niemanden kennt. Der Partner ist natürlich auch Zugezogener und hat auch keine Verwandten vor Ort.

Glücklich kann dann der sein, der in der Stadt aufgewachsen ist und so auf ein stabiles sozials Umfeld zurückgreifen kann. Ein Zugezogener wird sich schwer tun, ein solches Umfeld aufzubauen, gerade bei der sozialen Struktur der Städte.

Zum Thema "Handwerker/Akademiker und Frauen":

Der Vorredner hat recht: Handwerker tun sich leichter mit Frauen, weil sie viel weniger "verkopft" an die Sache ran gehen. Der Akademiker mit seiner abwägenden und rationalen Denkweise tut sich da schwerer, gerade weil man viele Frauen eher auf der emotionalen Ebene erreicht.

Ich glaube auch, dass Handwerker, die oft "einfacher" gestrickt sind, zufriedener mit ihrem Leben sind. Die suchen nicht ständig nach Optimierungspotential auf allen Gebieten, sondern geben sich mit dem Erreichten einfach mal zufrieden. In Handwerksbetrieben dürfte die Fluktuationsrate deutlich niedriger liegen als in Konzernen, obwohl Bezahlung und Arbeitsbedingungen deutlich schlechter sind.

Der Handwerker geht halt öfters mal schwarz arbeiten, erledigt Reparaturen selbst und geht fürs Brennholz selber in den Wald. In Kombination mit den weitaus niedrigeren Immobilienpreisen auf dem Land schmilzt der Abstand zum Konzerngehalt auf ein Minimum. Viele Handwerker dürften sogar besser dastehen, wenn man Haus und Hof als das höchste Ziel im Leben definiert.

Am Ende ist mein Beitrag wieder aufs Thema Stadt vs. Land hinaus gelaufen, obwohl es in der Stadt auch Handwerker gibt. Es gibt nicht nur schwarz und weiß.

antworten

"Lounge Gast schrieb:

Die Frage ist, was schlimmer ist: Von einer langen
Single-Zeit in eine Beziehung oder von einer langen Beziehung
in eine Single-Zeit. Die Antwort dürfte klar sein.

Ja die Antwort ist klar. Single sein ist besch***. Kaum vorstellbar, wie man diesen unnatürlichen Zustand noch verklären kann. Ehrlich - ich verstehe ja wenn man sich sich sein eigenes Dasein schönredet. Das entspricht schliesslich der menschlichen Natur. Aber warum das Single-Dasein schön sein soll, das begreife ich nicht. Was nützt einem die tolle Freiheit, wenn man sie mit niemandem teilen kann?"

Wie verzweifelt bist du denn? Es geht nicht darum, sich das eigene Dasein schönzureden. Es geht wohl eher darum zu erkennen, dass ein Single-Status nicht das schlimmste der Welt ist, für dich offensichtlich schon.
Dein Anspruch an eine Frau geht somit gegen Null, weil du alles dafür tust, deinen unglüchlichen Single-Zustand zu beenden.
Wenn man allerdings auch als Single halbwegs zufrieden ist kann man gewisse Ansprüche an eine Frau stellen. Ich sehe es so, dass eine Frau schon was bieten muss, dass ich meinen zufriedenen Single-Status für Sie ändere.
Und wenn man genau das ausstrahlt läuft es auch mit Frauen ein vielfaches leichter. Ich habe genügend weibliche "Kontakte". Und das genau wegen dieser Einstellung.
Wenn ich aber verzweifelt und verkrampft jeder Mini-Chance hinterherhechel, mache ich mich nicht nur zum Affen, sondern werde von vorne bis hinten ausgenommen.
Ich habe genügend solche Typen erlebt. Denen steht die Verzweiflung / Verkrampfung ins Gesicht geschrieben.

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Da gibt es nichts zu pushen. Wir haben einfach die A-Karte gezogen, was dieses Thema angeht. Danke an dieser Stelle für alle Propagandisten, die mir an der Uni was von einem besseren Leben mit Studium erzählt haben. Entwurzeltes Nomadentum wäre passender gewesen.

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noch mal der Sam von oben. Kleiner Nachtrag, das Problem ist, ich leide an Asperger Syndrom. Es ist eine leichte Form von Autismus ( Rayman ). D.h. ich habe schwierigkeiten Gefühle zu zeigen und diese zu interpretieren.

Am WE habe ich z.B. "Prinz aus Zamunda" gespielt, ging zu einem Date per S Bahn statt mit meinem 911er. Wir landeten im Bett, aber mehr will sie von mir nicht ... das passiert mir öfter, ich seh ja gut aus, aber eben für mehr fehlt es mir krankheitsbedingt an Empathie.

Leider gibts auch keine Standardtherapie für Asperger ... viele Asperger haben zumindest den Vorteil sehr begabt auf einem Gebiet zu sein, das bin ich ja. Daher hat man beruflich auch viele Vorteile. Aber halt beim zwischenmenschlichen scheitert es bei mir, wenn es über das berufliche oder eben normale hinaus geht.

Mir muss man eben etwas konkret sagen, damit ich es kapiere. Ich kann gar nicht zwischen den Zeilen lesen

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ich hab bis heute nicht verstanden, was Deutschland diese Lügerei gebracht hat... auch aus marktwirtschaftlicher Sicht, versteh ich's nicht...

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Lounge Gast schrieb:

Was nützt einem die tolle
Freiheit, wenn man sie mit niemandem teilen kann?"

Wie verzweifelt bist du denn? ...

Was ist das für eine Frage? Ich bin verheiratet und habe 2 Kinder. Woher nimmst du die Annahme, ich sei ein verzweifelter Single?

Ich habe genügend solche Typen erlebt.
Denen steht die Verzweiflung / Verkrampfung ins Gesicht geschrieben.

Du bist mal komplett am Thema vorbei. Mein Appell hat sich an den Poster gerichtet, der meinte, er würde lieber keine Beziehung eingehen, weil Familieleben ja sooo langweilig ist und man wäre ja sonst nicht frei für seine absurden Hobbies.

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Servus Sam, habe Deine Posts mit Interesse verfolgt, aber der letzte Asperger Post hat mich doch unerwartet vom Hocker gehauen! Ich hoffe, Du findest folgende Fragen nicht zu persönlich, aber ist hier ja sowieso alles anonym und niemand kennt Dich:

Der Bruder eines guten Freundes von mit hat Asperger, aber wohl in deutlich schlimmerer Form als bei Dir. Bei dem merkt man nach einem Satz gesprochen, bzw., wie er einen anschaut, dass da was nicht stimmt. Er hat zwar einen Realschluabschluss, ist aber unfähig, im normalen Berufsleben zu arbeiten.

Dann kenne ich noch jemanden, der Ingenieur ist, und von sich behauptet, ganz leichtes Asperger zu haben - wobei ich diese Klassifizierung für weit übertrieben halte. Er geht halt nicht gut auf Leute zu und kann v.a. nicht gut Smalltalk mit Leuten, die er nicht kennt. Er ist nicht gerade verbindlich zu ihm nur flüchtig Bekannten.

Gerade bei Deinem beruflichen Erfolg würde ich jedoch erwarten, dass solch eine Verbindlichkeit gegenüber Geschäftspartnern und Mitarbeitern etc. absolut kritisch und demnach vorhanden sind. Da ich finde, das solch ein Eingehen auf das Gegenüber mit verbundener Verbindlichkeit genau das sind, was bei Asperger fehlt (wie Du sagst, Emotionen zeigen und korrekt interpretieren), war ich von Deiner Aussage sehr überrascht.

Könntest Du mal erläutern, wie Du so beruflich rüberkommst (am besten mit konkreten Beispielen, wie sich dein Asperger beruflich manifestiert/von geschäftlichen Kontakten wahrgenommen wird, falls überhaupt) bzw. was Du von meinen o.g. Ausführungen/Annahmen hälst. Oder denkst Du, dass die Probleme bzgl. Emotionen sich bei Dir eher auf das Dating/persönliche Umfeld beziehen?

Meine Fragen sind hier rein aus Interesse, um mehr über Asperger zu lernen. Durch meine Erfahrung mit dem Bruder meines Freundes habe ich mich ausgiebig mit diesem Thema auseinandergesetzt, und bin daran interessiert, mehr Facetten/Erscheinungsbilder zu verstehen.

antworten

"Kaum vorstellbar, wie man diesen unnatürlichen Zustand noch verklären kann... Das entspricht schliesslich der menschlichen Natur."

Die menschliche Natur treibt also jeden Menschen in eine Beziehung, sei sie noch so unglücklich? Besser eine unglückliche Beziehung als keine?
Glücklich Single zu sein ist also "unnatürlich".

Aha, das merke ich vor allem dann, wenn Verheiratete - zumindest temporär - gerne mit mir tauschen würden.

antworten

Also Sam,

die Vorgehensweise für dich ist relativ einfach. Da du sehr intelligent und in Gewisser Weise sensibel bist, ist es für dich mehr als nur relativ einfach dein Problem zu lösen.

Vor Schritt 1 Wir fassen kurz einige wichtige Unterschiede zwischen dir und dem durchschnittlichen Menschen zusammen und klären die Auswirkungen dieser Unterschiede auf die folgenden Schritte.
Schritt 1 Dein Umfeld soll dich als sympathisch wahrnehmen.
Schritt 2 Frauen sollen dich als liebenswert wahrnehmen.
Schritt 3 Du lernst zu erkennen wie Menschen auf dich reagieren und wie du auf Menschen reagieren sollst. Insbesondere auf Frauen, die du interessant findest.
Schritt 4 Wir passen die bisherigen Schritte in dein jetziges Denkmuster ein.

Bitte denke mal darüber nach und gib mir kurz Rückmeldung, bevor wir in die Details gehen.

Viele Grüße
Mr.X

antworten

Mr. X, behalte doch bitte deine Lebensweisheiten für dich oder verkauf sie für 1 Mio an den Millionär. Aber schreib hier nichts mehr hinein. Kann dein Gewäsch nicht lesen und da bin ich denk ich nicht der einzige hier.

Bitte denk darüber nach und gib mir kurze Rückmeldung!

antworten

Darüber brauche ich nicht nachzudenken. Ich habe die Weisheiten an den Millionär gerichtet und nicht an dich. Er hat ein Problem und ich habe dafür eine Lösung.
Deine Probleme sind also derzeit nicht mein Thema. Mir ist hierbei auch egal, ob du mich sympathisch findest oder nicht.

Viele Grüße
Mr.X

antworten

Lounge Gast schrieb:

Glücklich Single zu sein ist also "unnatürlich"

Der Mensch ist ein ausgesprochenes Herdentier und hat schon immer in Großfamilien gelebt. Das Phänomen "Single" gibt es erst seit wenigen Jahrzehnten. Diese wenigen Jahrzehnte haben aber gereicht, um die Demographie so negativ zu beeinflussen, dass unser Volk in absehbarere Zeit völlig vergreisen wird. Anscheinend sind hedonistische Gesellschaften wie unsere zum Untergang verurteilt.

Aha, das merke ich vor allem dann, wenn Verheiratete -
zumindest temporär - gerne mit mir tauschen würden.

Mit temporär hast du das Ganze ja schon selbst relativiert. Wir leben in einer völlig freien Gesellschaft. Jeder kann machen was er will. Trotzdem entscheidet sich ein Großteil der Bevölkerung für Paarbeziehungen.
Aber jeder soll nach seiner Vorstellung glücklich werden. Wir sprechen uns nochmal, wenn du 60 bist. Einsamkeit im Alter ist eine ziemlich üble Sache.

antworten

Mr. X: Richtiger Name? Referenzen etc.?

@Asperger:
Kann auch bei Menschen nicht-krankheitsbedingt vorkommen, dass sie wenig Emotionen zeigen können (z.B. generell bei eher introvertierten).
Ist natürlich ein Hindernis bei Partnersuche. Es gibt aber auch Ausnahmen u. letztlich hängt alles vom Glück ab.

Beispielsweise arbeitet auf meinem Gang ein absolut autistisch veranlagter Sozialkrüppel, der mit mir noch kein Wort geredet hat u. immer weg schaut, wenn ich ihn grüsse, aber er hat komischerweise eine hübsche Freundin aus Spanien.

Ich - zwar eher stille natur - aber freundlich u. umgänglich, bin seit Jahren Single.
Ausweg: Auswandern? Ich glaube eh, dass die Menschen (und für mich wichtig: die Frauen) nur in D so komisch sind.

antworten

ich sag ja, das Problem ist zu wenig erforscht und kaum einer versteht einen.

Die Vorschläge von Mister X sind Pillepalle. Klar, als wüsste man das längst nicht. Hatte vor ne Woche nen Date, sind auch im Bett gelandet, aber mich wieder sehen ? da war die Frau sich nicht sicher, reagierte eher abweisend. Obwohl sie dicker ist als ich, 3 Jahre älter und sicher weniger verdient als ich ....

dann kommt der nächste voll Prollo und macht die dann klar. so wird es wohl kommen. Wer halt nicht das richtige Kribbeln bei Frauen verursacht, der kriegt halt nix, fertig. Da kann man sich noch so lange gut mit ihr unterhalten haben. Ja teils haben echt hässliche Kerle tolle Frauen, auch arme Kerle. Das ist es ja. Frauen sind da viel irrationaler. Ich bin da sehr rational, sei es bei der Suche nach einem Auto oder einer Frau. Die Frau muss rational zu mir passen, Frauen wollen da halt so ein esoterisches "kribbeln" ohne das geht nix.
Das obwohl so ein Kribbeln in einer langen Beziehung meist eh wieder verschwindet ....

antworten

Du hast recht! Ich (m, verheiratet seit 4 Jahren) würde sehr gerne mit Dir tauschen. Leider kann ich mir keine Scheidung/eigene Wohnung etc. leisten. In meiner Single-Zeit war ich definitiv glücklicher!! Leute, überlegt euch gut, ob Ihr Euch eine Heirat wirklich antun wollt. Da kommt man(n) nicht mehr raus.

Ich habe v.a. wegen der gesellschaftlichen Konventionen geheiratet - es wird halt einfach von einem erwartet, dass mann Beziehungen zu Frauen hat. V.a. von den eigenen Eltern. Es war mein bisher größter Fehler. Naja, jetzt heißt es "Zähne zusammen beißen"...

Lounge Gast schrieb:

"Kaum vorstellbar, wie man diesen unnatürlichen Zustand
noch verklären kann... Das entspricht schliesslich der
menschlichen Natur."

Die menschliche Natur treibt also jeden Menschen in eine
Beziehung, sei sie noch so unglücklich? Besser eine
unglückliche Beziehung als keine?
Glücklich Single zu sein ist also "unnatürlich".

Aha, das merke ich vor allem dann, wenn Verheiratete -
zumindest temporär - gerne mit mir tauschen würden.

antworten

"Trotzdem entscheidet sich ein Großteil der Bevölkerung für Paarbeziehungen."

Das ist richtig, heisst aber nicht automatisch, dass es der bessere Weg ist. Zudem ist die Frage, wie viele Menschen 1.) freiwillig und 2.) glücklich in der Partnerschaft sind. Die mediale Zweisamkeitsbeschallung ist unerträglich, es wird suggeriert, man könne nur in einer Partnerschaft glücklich sein und ein Single-Status sei der Horror schlechthin. Nur wer beide Seiten kennt kann das beurteilen. Und wer mit jetzt 30 schon seit über 10 Jahren in Beziehungen steckt kann das nunmal nicht beurteilen, da er/sie nur eine Seite kennt.

"Aber jeder soll nach seiner Vorstellung glücklich werden. Wir sprechen uns nochmal, wenn du 60 bist. Einsamkeit im Alter ist eine ziemlich üble Sache."

Also führst du jetzt (mit Anfang 30) eine Beziehung, um die Wahrscheinlichkeit mit 60 einsam zu sein zu minimieren? Wenn es nur darum ginge könnte ich auch anfangen mit 50 einen Partner zu suchen.

antworten

*rofl*

YMMD

antworten

Ich weiß nicht, ob es besser wäre eine Freundin zu haben, aber allein sein ist auch nicht schön. Beim Frühstück oder Mittagessen sitze ich jedes Mal alleine am Küchentisch meines überteuerten Hamburger Bretterverschlages und höre der Uhr beim Ticken zu. Auch an Heiligabend oder Silvester werde ich alleine in meiner Butze rumhocken und gemütlich Tee schlürfen. Was daran toll ist, erschließt sich mir nicht.

Am Anfang bin ich noch sehr oft alleine in Cafes, Restaurant oder ins Kino gegangen, aber nach einer gewissen Zeit geht es einem alleine doch schon auf den Sack. Da wünscht sich doch das eine oder andere Mal eine Alte, die einen wenigstens etwas unterhält.

antworten

"Nur wer beide Seiten kennt kann das beurteilen. Und wer mit jetzt 30 schon seit über 10 Jahren in Beziehungen steckt kann das nunmal nicht beurteilen"

Als Dauersingle kenne ich, Threadstarter, mittlerweile fast nur noch die andere Seite.
Ich weiss sehr wohl, dass Beziehungen sehr anstrengend sein können u. dass man sich jede Menge ärger ins Haus holen kann, aber erstens muss man nicht gleich heiraten (wenn eine Frau das verlangt, wäre ich eh weg) u. zweitens nervt es mich einfach, abends immer allein rumzuhocken.
Am Wochenende verspürt man dann einen inneren Druck, weggehen zu müssen - die Paare haben den Druck nicht, die können einfach zu Hause bleiben - aber alleine ist es halt öde zu Hause....

antworten

@Sam:
Wenn die Frau schon mit dir ins Bett geht, dann muss schon eine emotionale Beziehung herrschen, sonst würde sie das nämlich nicht machen.
Das heisst, du verkackst danach irgendwas.

Kann es sein, dass du jede Frau auf ein Podest hebst u. dich völlig unter Wert verkaufst?
Lauf den Frauen nicht hinterher.

antworten

achja, passend zum THema:

Ideen für Silvester, was man als Single in einer Stadt machen könnte, wo man noch wenig Anschluss hat? (ausserhalb von Facebook-Gruppen u. Disco-besuchen alleine)

Könnte auch wieder aufs Land fahren u. dort mit 2-3 alten Freunden feiern, aber das ist halt megaöde.

antworten

Wie haltet ihr anderen Dauersingles das eigentlich aus? Jedes mal, wenn ich an einem schönen Frühlings- oder Sommertag durch die Stadt laufe und da z.T. die größten Vollidioten mit optisch sehr tollen Frauen sehe, krieg ich fast'nen Depressi.

antworten

Würde ich auch vermuten. Frag Dich mal ob jede/jeder unbedingt nach nem Start der auch nur nen One Night Stand sein könnte sich direkt so verletzlich geben wird und zugibt sich mehr vorstellen zu können. Vielleicht fälltst Du einerseits zu sehr mit der Tür ins Haus und andererseits gibst Du dann auf.

Geh es locker an, ne erste sehr positive Reaktion hast Du ja schonmal. ;)

Lounge Gast schrieb:

@Sam:
Wenn die Frau schon mit dir ins Bett geht, dann muss schon
eine emotionale Beziehung herrschen, sonst würde sie das
nämlich nicht machen.
Das heisst, du verkackst danach irgendwas.

Kann es sein, dass du jede Frau auf ein Podest hebst u. dich
völlig unter Wert verkaufst?
Lauf den Frauen nicht hinterher.

antworten

"Wie haltet ihr anderen Dauersingles das eigentlich aus? Jedes mal, wenn ich an einem schönen Frühlings- oder Sommertag durch die Stadt laufe und da z.T. die größten Vollidioten mit optisch sehr tollen Frauen sehe, krieg ich fast'nen Depressi."

Da ich mit mir völlig im Reinen bin, ein erfülltes Leben, viele soziale Kontakte und interessante Hobbies habe renne ich nicht dem Irrglauben hinterher, dass zum medial vorgegebenen glücklichen Leben zwangsweise eine Frau dazugehört. Es reichen Affären. Letztens habe ich mal 1 Monaten zusammen mit einer solchen verbracht: Es nervt einfach, abends nach Hause zu kommen und nicht seine Ruhe, sondern jemand um sich zu haben. Es nervt, sich aufs Abendessen und auf die Zeit des Essens verständigen zu müssen. Es nervt, sich zusammen für ein TV-Programm entscheiden zu müssen. Es nervt, wenn das Bad blockiert ist. Es nervt, sich für einen gemeinsamen Kinofilm entscheiden zu müssen. Da muss es mich schon gewaltig wegflashen, bis ich eine Frau treffe, mit der ich mein Leben, sei es nur solche Kleinigkeiten wie oben, teilen möchte. Ich liebe die Freiheit, das tun und lassen zu können, was ich will.

"Beim Frühstück oder Mittagessen sitze ich jedes Mal alleine am Küchentisch meines überteuerten Hamburger Bretterverschlages und höre der Uhr beim Ticken zu..... Was daran toll ist, erschließt sich mir nicht."

s. oben.
Wie viele Paare schweigen sich den ganzen Tag an, streiten andauernd, führen richtige Beziehungs- bzw. Ehekriege?

"Auch an Heiligabend oder Silvester werde ich alleine in meiner Butze rumhocken und gemütlich Tee schlürfen."

Das ist in der Tat bitter. Zu einem glücklichen Leben gehören meines Erachtens durchaus soziale Kontakte, das muss aber nicht zwangsläufig eine Beziehung sein. Sieh es doch mal andersrum: Ich kenne Leute, die haben 0 (in Worten: Null) Kontakte außerhalb der Beziehung. Das ist an Armseeligkeit nicht zu übertreiben. Trotzdem glaubt wohl ein Großteils des Forums immer noch, dass sowas besser sei als ein glückliches Single-Leben.

"Am Wochenende verspürt man dann einen inneren Druck, weggehen zu müssen - die Paare haben den Druck nicht, die können einfach zu Hause bleiben - aber alleine ist es halt öde zu Hause...."

Wenn du nur eine Rechtfertigung brauchst, um nicht den Weggehdruck zu führen ist es ebenfalls schade. Ich kenne Leute, die sind nahe einer Großstadt aufgewachsen und haben dort studiert, sind jetzt Anfang 30. Nach den Weggehmöglichkeiten gefragt kommt langes Überlegen und die Aussage, dass man eigentlich nicht so oft weggeht. Sonstige Hobbies sind auch nicht bekannt, nur beim TV-Programm kennt man sich relativ gut aus. Somit reift in mir der Verdacht, dass die letzen 15 Jahre zuhause auf dem Sofa mit dem Partner verbracht wurden. Glückwunsch dazu.

@TE: Dass die Frauen mit dir regelmäßig ins Bett gehen ist doch ein wahnsinnig gutes Zeichen. Klar ist da sicherlich die eine oder andere dabei, die wenig Interesse an deiner Person haben und mehr an einer einmalig gemeinsamen Nacht. Der Schritt ist ja schonmal der Wichtigste.
Wie läuft dann die Verabschiedung ab?
Was relativ gut ist, die Dame zu verabschieden und sich dann erstmal 2-3 Tage nicht zu melden. So wie sich deine Story liest, klammerst du ggf. bzw. zeigst dich am nächsten Morgen unterwürfig, markierst den Diener. Mach das nächste Mal einfach das Gegenteil.
Wobei generell die Frage ist, was für ein Typ Frau beim ersten Date gleich ins Bett hüpft...

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noch mal der Sam. Also ich kann nicht bestätigen, dass Frauen eine emotionale Bindung brauchen um mit jemandem Sex zu haben. Frauen SAGEN das zwar gerne, weil sie nicht als Schl... gelten wollen, aber tun es dann doch. Frauen wollen MIND. genauso wie Männer unverbindlichen Sex.

Und ja, dass man Frauen nicht hinter her rennen und auf ein Podest stellen soll, das weiss ich seit Jahren. Klar, damit kriegt man nix.

Aber dann wieder kenne ich MEGA WEICHEIER ohne eigene Meinung, die tolle Frauen haben ! deren Frauen behandeln die wie Fiffis, ABER DIESE Kerle haben Frauen !

ich dagegen, habe Sex mit meinem Date, rufe 3 Tage später an, ob wir vllt nächstes WE gemeinsam kochen könnten. Sie wirkte auf mich sehr abweisend ( will aus Anonymitätsgründen nicht genau sagen was sie sagte )

jedenfalls vor ner Woche hat ich sie eben angerufen ca., seit dem kam nix mehr von ihr. War das jetzt "aufs Podest heben " oder "hinter her rennen" ? nur weil ich 3 Tage nach dem Sex mal angerufen habe und sie fragte ob sie am WE was mit mir unternehmen will ?

vllt hab ich eben die richtigen Untertöne nicht verstanden. Dazu die Antwort auf den Kollegen oben der fragte wie ich das im Berufsleben mache.

Dort ist es leicht für mich. Ich weiss was ich tun muss, es geht um geschäftliche Bindungen. Da bewege ich mich auf sicherem Terrain. Von meinem Business habe ich Ahnung, da kann ich mich stundenlang drüber unterhalten. Nur bei Smalltalk bin ich nicht so gut, aber so typisches Business Smalltalk wie schnelle Autos, Reisen, Finanzanlagen, da kenne ich mich auch wieder gut aus, so dass ich mich mit Geschäftsmännern sehr gut unterhalten kann.

Frauen aber wollen das nicht. Frauen wollen, das sagten mir schon einige Flirttrainer ( PUAs ) : Emotion vor Information. Frauen wollen verführt werden, wollen einen Mann der Emotionen erzeugt. Wer das kann, der kann als Kerl auch hässlich und arm oder beides sein.

Frauen SAGEN zwar dass sie gerne einen hübschen reichen Kerl wollen, verlieben tun sie sich aber total irrational, in einen Kerl der ihr die richtigen Emotionen schenkt.

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wieder mal TE u. andere Beiträge verwechselt.

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You made my day :))

Lounge Gast schrieb:

Ich weiß nicht, ob es besser wäre eine Freundin zu haben,
aber allein sein ist auch nicht schön. Beim Frühstück oder
Mittagessen sitze ich jedes Mal alleine am Küchentisch meines
überteuerten Hamburger Bretterverschlages und höre der Uhr
beim Ticken zu. Auch an Heiligabend oder Silvester werde ich
alleine in meiner Butze rumhocken und gemütlich Tee
schlürfen. Was daran toll ist, erschließt sich mir nicht.

Am Anfang bin ich noch sehr oft alleine in Cafes, Restaurant
oder ins Kino gegangen, aber nach einer gewissen Zeit geht es
einem alleine doch schon auf den Sack. Da wünscht sich doch
das eine oder andere Mal eine Alte, die einen wenigstens
etwas unterhält.

antworten

@Sam:

Kann sein, dass die emotionale Bindung abhanden kommt nach dem Sex, wenn du dich wieder meldest.

Bei Frauen muss man jedes mal von neuem eine emotionale Bindung aufbauen.
Kann sein, dass du das nicht beherrschst bzw. deine Fage nach weiteren Aktivitäten dann zu langweilig, rational klingt.
Kann sein, ist leider so.

Wenn du es schaffst die Frauen ins Bett zu bringen, solltest du das aber weiterhin machen. Vielleicht danach gar nicht mehr von dir aus melden u. warten, was die Frau macht. Frauen sind nachdem sie mit einem mann ins Bett gegangen sind in einer viel verletzlicheren Position.

Und wenn wir schon bei der Sprache der Pickups sind: Ich kenne auch Fälle, in denen der Mann absolutes Beta-Verhalten an den Tag legt bzw. noch schlimmer ein absoluter Soziakkrüppel ist (tausend mal schlimmer als ich) u. trotzdem eine hübsche Frau hat.
Das widerspricht jeglicher Theorie, aber vielleicht liegt es daran, dass die Frauen mit sich selbst nicht im Reinen sind o. niedriges Selbstwertgefühl haben, dass sie sich mit so jdm. einlassen.
Ist daher auch die Frage, ob die Beziehung dann wirklich gut funktioniert.
Verstehen tue ich es trotzdem nicht.
Noch weniger, warum ich nicht so eine Frau kennenlerne.

antworten

Hi, also ich bin w und kann dieses Verhalten bestätigen sowohl im Freundes- als auch im Bekanntenkreis suchen sich die Frauen, die ich kenne lieber weniger hübsche Männer. Da steht ein Sicherheitsdenken dahinter, Frauen möchten einfach den Mann darin überbieten, alles andere verunsichert und solche Männer hat man nicht für sich allein. Ja, auch ich fühle mich mit einem weniger attraktiven Partner wohler. Und nein, ich bin kein hässlichen Entlein :-D

Was aber wirklich stimmt, ist dass die Gefühle stimmen müssen und zwar möglichst durchgehend. Auch hier wieder natürliche Gründe: Frauen wollen Männer, die sich emotional an ihnen langfristig binden und das auch kommunizieren können (sonst glauben wir's nicht) und nicht beim ersten Kind das weite suchen und sie alleine lassen.... also letztendlich doch alles rational wenn man das aus dem Blickwinkel betrachtet! Gruß, Vivi

Das widerspricht jeglicher Theorie, aber vielleicht liegt es
daran, dass die Frauen mit sich selbst nicht im Reinen sind
o. niedriges Selbstwertgefühl haben, dass sie sich mit so
jdm. einlassen.
Ist daher auch die Frage, ob die Beziehung dann wirklich gut
funktioniert.
Verstehen tue ich es trotzdem nicht.
Noch weniger, warum ich nicht so eine Frau kennenlerne.

antworten

Liebe Vivi,
wir (oder zumindest ich) sprachen nicht von hübschen Männern, sondern von Männern, die soziale Krüppel sind u. trotzdem hübsche Frauen haben.

Bsp. mein Büronachbar schaut immer auf den Boden wenn er mich sieht u. grüsst mich nicht - der ist für mich absolut verhaltensgestört, unhöflich etc. u. hat trotzdem eine hübsche Freundin.

Die Frage ist, ob diese Frau dann auch gestört sein muss?

antworten

Die Frau wird sich vielleicht denken, genau so einen arroganten und kalten Typen finde ich faszinierend. Weichflöten und überfreundliche gibt es genug.

antworten

Na ja, was ist besser,

von einem Trottel geliebt zu werden oder
von einem Hübschen (Topverdiener, Intellektueller und was auch immer) wie eine Auto behandelt zu werden (sehe oben)?

Für mich (w) ist der Antwort wohl klar.

Lounge Gast schrieb:

Liebe Vivi,
wir (oder zumindest ich) sprachen nicht von hübschen Männern,
sondern von Männern, die soziale Krüppel sind u. trotzdem
hübsche Frauen haben.

Bsp. mein Büronachbar schaut immer auf den Boden wenn er mich
sieht u. grüsst mich nicht - der ist für mich absolut
verhaltensgestört, unhöflich etc. u. hat trotzdem eine
hübsche Freundin.

Die Frage ist, ob diese Frau dann auch gestört sein muss?

antworten

Dem kann ich (w) mich nur anschließen.

Mir kommt es so vor, als seien Frauen für Männer nur Statusobjekte (was für eine Erkenntnis???)

Manche Männer haben nun mal Charme bzw. verstehen es auf Frauen zuzugehen, andere eben nicht.

Und ehrlich gesagt: Mit solchen Heulsusen, wie sie hier über ihr Leid klagen, würde ich meine Zeit nicht verschwenden wollen. Man(n) sollte natürlich ein WENIG Selbstbewusstsein mitbringen.

Noch ein Tipp, den ich nicht pauschal auf alle Frauen übertragen möchte, der sich aber aus meinem Bekanntenkreis heraus kristallisiert hat: Wenn eine Frau gleich bei ersten Date ins Bett springt, hat sie (oh wunder auch als Frau) wohl kaum ernste Absichten.

antworten

"Manche Männer haben nun mal Charme"

...am Thema vorbei...

Mein Büronachbar hat sicher kein Charme.
Das lässt sich auf Männer, die Sozialkrüppel sind, verallgemeinern.

übrigens völlig unabhängig davon, ob der Mann Topverdiener oder sonst was ist, denn das spielt tatsächlich nicht DIE Rolle.

Die Frage war, warum Männer mit Betaverhalten u. mangelnder Sozialkompetenz manchmal trotzdem hübsche Frauen haben.

antworten

Weil ich (w) hab auf einen autoritären, nicht kompromissbereiten, machthungrigen Alphatier/?Ich-bin-das-Beste-was-die-nur-passieren-kann-Typ? und seine krankhafte Ego keine Lust!

Lounge Gast schrieb:

"Manche Männer haben nun mal Charme"

...am Thema vorbei...

Mein Büronachbar hat sicher kein Charme.
Das lässt sich auf Männer, die Sozialkrüppel sind,
verallgemeinern.

übrigens völlig unabhängig davon, ob der Mann Topverdiener
oder sonst was ist, denn das spielt tatsächlich nicht DIE
Rolle.

Die Frage war, warum Männer mit Betaverhalten u. mangelnder
Sozialkompetenz manchmal trotzdem hübsche Frauen haben.

antworten

Da sehe ich ein Problemchen:
du hälst dich für was Besseres als dein Büronachbar? Und wieso?

Ihr seid nur verschiedene Charaktere/Persönlichkeiten mit eigenen Stärken und Schwächen. Schlusswort ? Toleranz.

Um in dem Autobeispiel zu bleiben: Ausstattung von dem Büronachbar gefällt wahrscheinlich den Frauen besser als deine. Sind dann die Frauen automatisch gestört? Interessante Logik.

Lounge Gast schrieb:

Liebe Vivi,
wir (oder zumindest ich) sprachen nicht von hübschen Männern,
sondern von Männern, die soziale Krüppel sind u. trotzdem
hübsche Frauen haben.

Bsp. mein Büronachbar schaut immer auf den Boden wenn er mich
sieht u. grüsst mich nicht - der ist für mich absolut
verhaltensgestört, unhöflich etc. u. hat trotzdem eine
hübsche Freundin.

Die Frage ist, ob diese Frau dann auch gestört sein muss?

antworten

@Vorposterin: Du hast absolut Recht, Frauen sind für Männer in der Regel Statusobjekte. Deshalb sind Männer vor allem an hübschen Frauen interessiert, bei Frauen hingegen, wie du selbst sagst, zählen andere Werte.

"Die Frage war, warum Männer mit Betaverhalten u. mangelnder Sozialkompetenz manchmal trotzdem hübsche Frauen haben."

Siehst du das Wort "manchmal" in deiner Frage? Ich weiß nicht, ob du aufgrund deiner ggf. wenigen Beispiele eine ganze Theorie in Frage stellen kannst? Wenn jetzt z.B. Leverkusen gegen Bayern gewinnt kann man ja auch nicht generell in Frage stellen, dass Bayern nicht das beste Team sein soll. Ausnahmen widerlegen keine Regel.

Wenn dein Kollege wirklich so eine Beta und "Sozialkrüppel" sein soll, kann es viele andere Gründe für die Beziehung geben, z.B.:

Dominanzverhalten: Seine (hübsche) Frau ist extrem dominant, glaubt, man könne sich seinen Partner "formen" und "erziehen" und das geht mit einem Weichei / Beta nunmal besser als mit einem selbstbewussten Mann.

Abhängigkeit: Seine Frau ist sozial / finanziell von ihm abhängig. Klar könnte sie sich einen "angemessenen" Partner suchen, aber das wäre ein großes Risiko.

Berufliches / privates Verhalten: Mir ist in letzter Zeit aufgefallen, dass manche Leute beruflich / privat tlw. enorm unterschiedlich sind. Vll. ist er nur im Büro der "verhaltensgestörte" Kotzbrocken?
Ich habe beobachtet, dass insbesondere die beruflich erfolgreichen / dominanten / erfolgreichen Frauen privat teils ganz zahm und pflegeleicht sind und im Gegenzug Frauen, die im Büro eher zurückhaltend, freundlich, nett, zuvorkommend im privaten sehr dominierend, bestimmend etc. sind.

antworten

Hmm, deine Fähigkeit zum geistigen Transfer sind ausbaufähig.

Also mal ein paar Punkte:

1. Welches Verhalten sozial gestört ist und welches nicht, hängt nicht von deiner Beurteilung ab, sondern von der der Frau.

2. Manche (viele?) Frauen finden schüchterne Männer nunmal niedlich. Warum? Keine Ahnung, aber meine Theorien:
   a) Stille Wasser sind tief. Das heißt, es besteht zumindest die Chance, dass der betreffende Mann über ein reiches Innenleben verfügt und somit sehr interessant und auch einfühlsam sein kann, wenn man ihn erst mal geknackt hat. Das heißt, lieber einen stillen Vielschichtigen, als einen lauten Oberflächlichen.

b) Wie schon gesagt, betrachten viele Männer Frauen als Statusobjekt und sich selbst am liebsten als Casanova, der sie alle kriegt. Um das Risiko zu minimieren, an genau so einen Mann zu geraten, nehme ich als Frau also lieber den, der sich mir nicht auf Teufel-komm-raus aufdrängt.

3. Wie eine Geschlechtsgenossin oben schon andeutete, kann noch folgende Überlegung eine Rolle spielen:
   Jemand, der große Probleme hat, Menschen kennzulernen/ zu beeindrucken/..., hat auch eine drastisch reduzierte Wahrscheinlichkeit fremdzugehen - schließlich muss man die potenziellen Bettgenossinen auch erst mal klarmachen.

Lounge Gast schrieb:

"Manche Männer haben nun mal Charme"

...am Thema vorbei...

Mein Büronachbar hat sicher kein Charme.
Das lässt sich auf Männer, die Sozialkrüppel sind,
verallgemeinern.

übrigens völlig unabhängig davon, ob der Mann Topverdiener
oder sonst was ist, denn das spielt tatsächlich nicht DIE
Rolle.

Die Frage war, warum Männer mit Betaverhalten u. mangelnder
Sozialkompetenz manchmal trotzdem hübsche Frauen haben.

antworten

Ich bin die Vorposterin

Was verstehst Du genau unter dem Begriff Sozialkrüppel, denn ich habe diesen noch nie gehört. So schlimm kann er bestimmt nicht sein, denn ansonsten hätte er wohl weder die Stelle noch die hübsche Freundin bekommen. So ist das nun mal, ich kenne das auch von Freunden und Bekannten. Bei einem habe ich mich auch gewundert, dass der eine Freundin gefunden hat, die ihn so liebt und akzeptiert wie er ist.

Außerdem spielst du ständig auf die "hübsche" Freundin an. Bei Dir hört es sich wirklich so an, als ob du eine Frau nur brauchst, wenn sie hübsch ist. Da frage ich mich natürlich gleich, was du denn so zu bieten hast. Ohne fies klingen zu wollen, Schönheit spielt bei solchen Sachen NICHT IMMER eine Rolle. Du kennst die Beziehung deines Kollegen zu seiner Freundin nicht und kannst daher nicht urteilen, wie er (der Kollege) früher war, ob er sich verändert hat oder schlicht und einfach, worauf seine Freundin steht. Eventuell gefällt ihr seine Art oder vielleicht wirkt er privat ganz anders als beruflich.

Im Übrigen hilft Dir diese Frage nicht im geringsten weiter: DU bleibst trotzdem ohne hübsche Freundin. Aber keine Sorge, auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn. Du könntest deine Ansprüche vielleicht ein wenig herunterschrauben und rausgehen, um Frauen kennenzulernen, wenn du es nötig hast. Apropos, bald werden die Weihnachtsmärkte eröffnet! (diesen Ratschlag können natürlich auch andere Herren berücksichtigen)

Das mit dem Charme war nicht auf deine Kollegen bezogen, sondern allgemein.

Und bitte zieht die Frauen nicht gleich in den Dreck, nur weil sie sich für andere entschieden haben und nicht für euch Superhechte.

antworten

Also Frauen sind bei der Partnerwahl irrational!Deshalb werden sie oft auch entäuscht!ein bisschen Rationalität würde ihnen definitv gut tun!Anständige und "nette" Typen werden meistens als bester Freund verwendet!Würde sowas nicht mi tmir als Mann machen lassen!

antworten

schon drollig wie ihr noch versucht den typ zu verteidigen - typisch frau. gut, dass bei frauen reden u. handeln meistens nicht übereinstimmen.
ich rede nicht von einem liebenswerten typ, da gibt es nichts zu diskutieren: der typ ist einfach panne! gut, vielleicht ist er privat nicht ganz so schlimm, aber im büro nicht grüssen u. dann noch wegschauen ist für mich absolutes nogo (habe übrigens noch nie ein wort mit ihm gewechselt, daher gibts auch kein grund)

und ich bleibe auch dabei: jede normale frau müsste ihn abschiessen, weil er ein mieses sozialverhalten hat (kann das testosteron-alphatier natürlich auch haben).
also hört auf ihn zu verteidigen.

antworten

Das bedeutet im Endeffekt, du willst überhaupt keine Gründe haben, sondern einfach nur deine negative Meinung über solche Typen bestätigt bekommen. Da kann ich nur sagen: typisch Mann :-)

Aber ich denke, das geht hier alles ein wenig zu weit: Leben und leben lassen.

PS: es gibt sowohl irrationale Männer und irrationale Frauen, also lasst diese Vorurteile. Es gibt auch genug berechnende Frauen, die rational entscheiden was/wen sie wollen und wie sie das Ziel erreichen

Du könntest in einem pubertären Anfall natürlich versuchen, sie ihm auszuspannen oder aufhören, dich über deinen Kollegen zu mokieren und dein eigenes Leben leben.

Lounge Gast schrieb:

schon drollig wie ihr noch versucht den typ zu verteidigen -
typisch frau. gut, dass bei frauen reden u. handeln meistens
nicht übereinstimmen.
ich rede nicht von einem liebenswerten typ, da gibt es nichts
zu diskutieren: der typ ist einfach panne! gut, vielleicht
ist er privat nicht ganz so schlimm, aber im büro nicht
grüssen u. dann noch wegschauen ist für mich absolutes nogo
(habe übrigens noch nie ein wort mit ihm gewechselt, daher
gibts auch kein grund)

und ich bleibe auch dabei: jede normale frau müsste ihn
abschiessen, weil er ein mieses sozialverhalten hat (kann das
testosteron-alphatier natürlich auch haben).
also hört auf ihn zu verteidigen.

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